..Diferencia abismal en 12 meses
...Feliz Cumpleaños Lis! mmm...patética...
Hoy cumplo 16 años, pero siento como si hubiese cumplido 90. Me siento acabada...como si la vida para mí ya hubiera terminado. Siento que inicia el ocaso de mi existencia. No quiero vivir. Desearía morir en este momento. No me importa si es o no mi cumpleaños, un día que debería ser feliz. Pero no lo es. Es un día cualquiera en mi miserable vida. No hubo nada especial, ni hice nada especial. Comí un pastel, pero eso para mí no significa nada. Esto no quiere decir que me esté quejando de ello. La neta es mejor así. Me gusta estar sola, y ya me acostumbré a sentirme sola. No necesito a nadie. Ni nadie me necesita a mí. Entonces, ¿qué sentido tiene todo esto?
Y el recuerdo es lo que me queda de la felicidad que tuve alguna vez. Mi única razón para sonreír, todavía. Mis días son casi iguales diariamente. Amanezco, voy a la escuela, regreso..."descanso" y duermo, y a la mañana siguiente es igual. Llevo casi un año en la prepa. Y no me la he pasado mal, al contrario, me divierto mucho. Pero esa diversión es algo muy superficial. Paso bien el rato, y ya. Una vez que llego a mi casa nada cambia. Sigo siendo la misma en el fondo, aunque por fuera aparente ser alguien positiva y feliz, pero en el fondo no soy así.
¿Pero qué será de mí en el futuro? No tengo ningún interés en nada. Mis sueños...mm...son sólo eso, SUEÑOS...tan lejanos y tan fantasiosos. Una parte de mí sueña con estudiar en el extranjero, ganar bien, vivir bien...ser feliz......Pero también otra parte de mí sueña con "ser grande". Marcar la sociedad...dejar una huella en la historia. Ser reconocida, pero no adorada...No la fama, solo el respeto....Quiero hacer menos miserable a la humanidad....a la humanidad que se autodestruye y que mata al planeta. Lo único que puedo hacer, es cumplir una parte de mis sueños...pero, si lo hago, me sentiré insatisfecha...osea que seguiré en las mismas, porque eso es lo que me pasa. Estoy enojada conmigo misma por no hacer nada...por seguir así de deprimida....¿por qué? No lo sé....Cualquiera que me conozca diría que nada me ha hecho falta. Que soy feliz, y llegaré muy lejos y muy vieja. Pero no quiero. La vida me da weba. Ese es el punto, que para mi la vida no tiene nada de especial, ni de bella, ni de nada. Es simplemente no morir y ya. Por eso me da weba vivir, porque, haga lo que haga, no soy feliz. Estoy así desde hace mucho tiempo. Y casi nada ha cambiado. Siendo así, ¿por qué sigo viva? Si tanto digo que quiero morir, ¿por que no me he matado? Porque, sé que si lo hago, mis padres sufrirán mucho. Será como un "desperdicio" de todo lo que han gastado y hecho por mi y para mi "futuro" como para terminar así con mi vida. Eso es lo único que me mantiene viva. Así, que "decidí" vivir hasta que termine la universidad...o un poquito después. Aproximadamente hasta los 25 o 26 años...Ese es el sueño de mis padres, verme recibiendo un título universitario ...no importa en qué...lo importante es darles el gusto. Y de alli, me tocará a mí cumplir mi anhelo más grande. Morir.
9 de mayo del 2007
Hace mucho que ya no escribo en mi "diario"...pero hoy no pude resistirme. Ya casi es 10 de mayo y debería estar dormida. Pero leí lo que escribí hace exactamente un año, y me sorprende lo mucho que he cambiado, y no sólo yo, sino toda mi visión sobre la vida. Bueno, am...exagero un poco. Mi manera de ver la vida no ha cambiado del todo. Aún sigo creyendo que la humanidad es una mierda, pero no toda...Aún quedan unas excepciones. Todavía existen personas maravillosas, y con sueños que cumplir....tan parecidas a mí...Soy feliz. Y escribir esa frase, woow! me costó mucho "aceptarlo". Sé que suena estúpido...¿como resistirse a reconocer su propia felicidad? Pero yo soy una tipa rara...me cuesta creer que todo lo que me está pasando es real. Eso es lo que todavía conservo de mi "ser negativo". Pero, no importa. Es sólo cuestión de tiempo terminar de cambiar eso. Y voy bien ^^...
Ahora muchas cosas son distintas. Ahora ya se añadieron otras cosas a mi lista de "razones para vivir". La primera: Por mi. La segunda: Por mi Familia. La tercera: Por aquell@s que creen en mí. Tal vez no sean muchos, ni para siempre, pero las primeras dos razones son las mas importantes.
Es impresionante el cambio ocurrido en 12 meses. Del 2006 al 2007. Un cambio total. Pero son muchos factores los que dieron como resultado este cambio. Quizá los más importantes son: Que entendí que es necesario disfrutar el presente mientras pienso en el futuro. Acepté que nunca solucionaré los problemas de la humanidad, porque no soy perfecta. Puedo ayudar, y lo haré, pero yo sola no cambiaré la mentalidad de todas las personas. Y la vida no me da weba, al contrario. Lo que ocurra este día me impulsa para vivir el siguiente. Además, entendí que, aunque no me guste aceptarlo, necesito no sentir la soledad. Silenciosamente "necesitaba" la "compañía" de alguien. Y no sé ni cómo, pero lo conseguí. No sé si existe una "manera (correcta) de cómo conseguir el amor", pero lo tengo. Y él me tiene. Y aquí seguimos. Y no sé hasta cuándo, pero es lo que menos me importa. No quiero atormentarme tratando de adivinar lo que sucederá en 1 semana, 1 mes o 1 año. Quiero que disfrutemos hoy. Así como lo estamos haciendo. ^_^
Hay mucho más que escribir, pero ah ke weba! xD
