...autodescripción

Este texto lo tengo desde hace varias semanas, pero no me animaba a publicarlo, aunque, si lo he hecho, fue gracias al consejo de mi "sensei". Sé que mucha gente desconocida podrá leerlo, y no me importa, pero lo que si me preocupa un poco es que alguien que "me conozca" lo lea, y se de cuenta del odio que debe sentir por mí.
En fin, es un modo de disculparme, de autoevaluarme y también una forma de expresar mi profundo deseo de superación, quiero cambiar un poco y sé que éste es un gran paso para lograrlo.

El hecho de que yo permita al mundo saber quién soy en realidad, es difícil. Pero sé que vale la pena intentarlo

Autodescripción

No sé ni por dónde empezar. Normalmente no me cuesta escribir, pero el principal objetivo de esto, es ser 100% sincera. Tengo miedo de hacerlo. Soy una persona bastante extraña. En realidad todos somos así, pero, desde mi propio punto de vista, lo admito, me considero especial. Destaco del resto de mi generación. Ok, no soy una superdotada y mi IQ no es mayor a 110, pero definitivamente he alcanzado a conocerme. Sé que suena estúpido, pero, hoy ya se quién soy en realidad.

Y esto es algo que me alegra. Muchísimo. Antes vivía confundida en mi propio mundo. Estaba perdida entre tantas personalidades sin identificar. Las personas somos así, polifacéticas. Aunque algunas nunca alcanzan a percibir esas distintas caras. Y yo no sé si conozca toda, pero, por lo menos las suficientes para definir mi identidad.

Ahora soy feliz. A mi manera, pero lo soy. Recuerdo lo que un amigo me dijo hace casi 2 años: "[....] ¿de verdad eres feliz asi?" . Era una conversación aparentemente sin sentido, pero, definitivamente, me hizo reflexionar y pues, se lo agradezco (y algún día te lo diré de frente LO JURO).

Y bien, aqui va:

¿Quién soy?

Soy una persona con personalidades bastante marcadas. Y no hay nadie que me conozca plenamente, porque, en quienes más he confiado, son aquellos que conozco por MSN. Y aquellos que me conocen físicamente, de mí solo conocen mi presente, pero no mi verdadero interior (salvo algunas excepciones).

Ésta es mi "yo superficial": Aquella que va a la escuela todos los días, sale con sus amigas de vez en cuando y la que se expone al exterior. La que está rodeada de gente de su edad y la que todos consideran amigable, tonta, manipulable, hasta cierto punto inocente, la que es pisoteada por quienes "la conocen", la que no puede sostener una conversación seria por más de 5 minutos. La que dice puras mensadas. La olvidadiza, que no recuerda ni siquiera su propio horario. Ella es la coraza que poco a poco se desgasta debido al ambiente hostil que la rodea. La que lucha en pro de la protección de su interior. A la que no le importa ni su pasado, ni su futuro. Vive una vida vacía, basada en su presente.

Ésta es mi "yo idealista": La que piensa en las consecuencias de los actos del "yo superficial". La que es justa, la que sabe que debe luchar en contra de los egoístas, de los ambiciosos, de la escoria dentro del sistema. Aquella que sueña con un futuro mejor para la sociedad. Aquella que quisiera ser recordada con cariño por las generaciones futuras, la que quiere hacer historia, la que quiere morir en la lucha, la que le teme al fracaso, la que odia las mentiras, la hipocresía, el egoísmo y la que se atormenta por los actos que comete el "yo negro" . La que no olvida ningún detalle. Es mi "yo" que se preocupa del futuro.

Ésta es mi "yo sentimentalista": Quizá es la faceta que más trata de ocultar mi "yo superficial". Es mi lado más débil, el más sensible. Aquél que cree en la gente. Aquella parte de mí que llora, a causa del dolor que siente al ver el mundo tan corrompido. Llora por la hipocresía que le rodea, por toda la negatividad que existe. La que sabe que el amor existe, aunque es ella misma la que no se permite amar ni ser amada. Es aquella que escucha canciones románticas, las siente, el lado más sensible que existe dentro de mi ser. Es ella, quien no conoce el odio, sólo la generosidad y el amor hacia el prójimo.

Ésta es mi "yo negro": La que odia, la mentirosa, la hipócrita, la que finge y quien piensa muy bien en cómo dañar al enemigo sin que éste se dé cuenta. La que adora ser subestimada para dar su ataque sorpresa. La que siente placer por ver sufrir a los demás, la que daña, la que sabe que debe ser odiada pero que es feliz sabiendo que engaña a todos quienes las rodea. La que inventa pretextos, la que verbea, la webona, la que siempre piensa primero en ella misma, y los demás valen mierda. La que no siente miedo ni remordimientos, la que no le teme a nadie, más que a ella misma, la que juega con los sentimientos de otros, la que se ríe de lo que los demás no perciben. La que disfruta de sus victorias, la que humilla. La que sonríe. La que utiliza al "yo superficial"....la que muchas veces domina y a la vez siempre está oculta.

Es increíble la gran diferencia que existe entre todas estas "caras". Tardé horas en escribirlo, pero lo hice sinceramente. Ahora, ¿qué sigue?

Antes veía mi vida sin sentido propìo, pero ahora, mi deber es eso: Darle sentido a mi vida.

Aunque, aun queda alguna que otra duda por responder, por ejemplo....mi preferencia sexual . Hasta ahora, estoy bastante confundida, y pues, no sé, prefiero no enfocarme en eso por el momento.

¿Y qué será de mí? Pues, a como veo las cosas (tengo 16 años) xD, lo más seguro es que termine aquí mi Licenciatura en Psicología, y pues, para entonces ya tendré 22 años, y de alli, me largaré a Oaxaca y ps alli buscaré algun empleo...y ya que tenga el dinero suficiente trataré de ayudar a la mayor gente posible con sus problemas, y en caso de no poder, trataré de trabajar en el Gobierno en programas de beneficio comunitario para los indígenas y la gente de "clase baja"...y pues, si gano dinero o no, no me importa. Seré feliz si puedo pagarme una segunda licenciatura, probablemente en Filosofía o Sociología o en algo relacionado con Política. No me importa vivir en una casa rentada toda la vida, lo más probable es que termine suicidándome a los, no sé, 30 años o antes (ya me aumenté unos 5 años de vida, antes quería morir a los 25). No quiero vivir mucho tiempo, ni casarme, ni tener hijos. No creo que tenga tiempo para criar niños, ni tendré cabeza para amar a alguien. Ya hay demasiados seres humanos, y ps nos acabaremos muy rápido al planeta. Por eso no quiero vivir mucho, no quiero llegar a ser vieja y sola. Quiero morir joven, pero no quiero morir sin haber hecho nada. Yo sola no podré reparar el mundo, pero, al menos quisiera contribuir a la revolución. Sé que en un mundo globalizado como este, el comunismo ya no tiene muchas oportunidades, pero al menos, quiero que la sociedad sea más equitativa, y la gente menos egoista. Que el dinero y los bienes materiales no sean el centro de nuestras vidas y que los adultos aprendan a ser padres y puedan criar a buenos hijos. Quiero viajar y conocer muchos lugares. Quiero representar a los débiles y aprender de las experiencias de los demás. No quiero ser adorada, quiero ser respetada. Mientras yo pueda hacer algo por alguien, seré feliz.
Y es increíble que yo piense eso, si una gran parte de mí no cree en las personas ni en sus buenas intenciones. No confío en casi nadie y quiero que todos confíen en mí. Odio que intenten ayudarme y yo quiero salvar al mundo. Odio la hipocresía, y mírenme!!!... u.u