Who knows justice?

Esta cancion no se me sale de la cabeza...no se, se me pegó y  tardare mucho en quitármela de encima. Tengo dos versiones de la misma canción, la EP y la de The First Emotion, un disco que por cierto me gustó mucho, sobre todo esta canción... 

No suelen gustarme los gritos...pero a veces soy tan rara u.u

Who Knows Justice?
After Feedback

Who knows justice
Facing some eyes sparkling
With the tears that...drown them?
...don´t let them live?

You feel the night inside you
While you are walking in the rain
And lightning reminds you of you position
In this world.
You´re all alone in a land that hasn´t seen your birth
That´s just why you skin color is not accepted
Next generations will be hated

Say...who knows justice
Facing some eyes sparkling
With the tears that...drown them?
...don´t let them live?

Don´t talk about justice
Because not even nature knows what it is
But remembe it´s from the weak
That the strength is born
And time will come to get over oppression
That made you fade for so long.
You miss you land and you people
But know there was nothing else to do
To survive that hell.
Now, Alien, you must live the fools´ rage
That behind dead symbols
Want to revive days gone by.

Say...who knows justice
Facing some eyes sparkling
With the tears that...drown them?

...don´t let them live?

Justify their ignorance with meaningless statements
Justify the rage with contradicted ideas
But you have to suffer their cowardice
You are slave to their fear
Victim of someone who can´t see with his own eyes
You live hidden from the racist threat.
Who recognizes justice facing some eyes
Who don´t distinguish the skin color?

Who don´t distinguish the skin color?

Say...who knows justice
Facing some eyes sparkling
With the tears that...drown them?
...don´t let them live?

Nuevo celular??

^ Ahora sii estoy de vacaciones, y además de hablar con mi kareshiio por el msn, aprovecho para buscar al que sera, el sucesor de mi teléfono...

El Actual

Nokia 6020

Es el celular que me ha durado más (mas de 2 años).

Y sí, lo compre porque tiene cámara (VGA), y tmb graba video...y sonidos...y tmb tiene infrarrojos...ademas, me parecia bonito...y al ser Nokia, me garantizaba que iba a durarm mucho. 

Y asi fue, pero la tecnologia ha ido avanzando, y yo sigo con mi bloquecito andante!!

Mide  106 x 44 x 20 mm, y pesa 90 grs.

Me asusta, porque lo cargo y siento cmo sii pesara mucho....

Quiero conseguir un teléfono, que sea...ligero, plegable (de preferencia, si no, tendré que conformarme con un slider)....que reproduzca mp3 de un modo amigable (no como el rokr e2...no me gusta xq ademas de grande y gordo, es lentisimo!!! y su reproductor de musica es mas inepto k algunos maestros del cbtis!!), aah, y que tenga una camara de al menos 2mpx, y si tiene flash, mucho mejor!!...Por supuesto, que la bateria rinda lo suficiente...y que sea Telcel, porque ya llevo años en esa compañía, y tengo ya bastantes "privilegios"...Y que tenga bluetooth ...y ya xD

es algo tan dificil de encontrar?

Por supuesto que sí!!!

Los Candidatos:

Bueno, he estado revisando algunas propuestas. Y acá pongo los que más me están convenciendo. Pero ojo!! no los pongo en orden de importancia...:P Ademas, hasta la fecha no ha terminado mi búsqueda, así que seguiré actualizando este post.

Nokia N76

Según la ficha que tienen en Telcel::

El N76 ofrece un diseño inteligente por dentro y por fuera, podrás navegar por la web en su pantalla de 16 millones de colores, revisar tus correos electrónicos, escuchar tu música favorita en diferentes formatos y tomar fotos con su cámara de 2 mega pixeles.

Me gusta un poco el diseño ^^ sobre todo, porque es plegable, además de tener los botones básicos que usaría en un reproductor de mp3.  Me agrada el que tenga una pantallita por fuera. Sin embargo, es demasiado cuadrado para mi gusto, y sus dimensiones no me agradan para nada.

Mide  106.5 x 52 x 13.7 mm y pesa 115 grs. Son 25grs mas que mi telefono actual!! Eso tampoco está a su favor. Me gusta que esté delgado, pero es largo, y esta bastante ancho. Ademas, la bateria aguanta casii 3 horas en conversacion ¬¬ lo cual me parece algo patetico...pero bueno...por todo lo demas, tiene todo lo que pido en un telefono.

next!!

Nokia N75

es prácticamente igual al otro, excepto que es 3G, tiene más memoria (obviamente se expande con tarjetas xD), mide 95 x 52 x 20 mm y pesa 123 grs. Osea que es ligeramente más pesado, más grueso, pero más corto e igual de ancho ¬¬. Pero su bateria aguanta un poco más que el N76 xD

Nokia 5610

aah...es de los modelos más recientes, y de los que mayor publicidad tienen. Posee una camara con flash de 3mpx, y otra camara secundaria  (para las videollamadas) peero aala...es mas de lo que pido!! Es slider...pero me gusta el diseño. Su bateria es mas duradera (hasta 6 hrs en conversacion), lo cual me parece perfecto!! 

Pesa 111 grs....y mide 98.5x 48.5 x 17 mm. No esta muy largo, y esta algo ancho, pero aala... al menos es un poco mas delgado ke mi móvil actual. Pero si de por sii el Nokia 5300 me parece horrorosamente grande (mide 92.4 x 48.2 x 20.7 mm), este es ligeramente más largo ...bueno, al menos es mas delgado xD

Es un candidato genial...pero aala...esta muy grande!! Si fuera plegable, no dudaria en llevármelo!!.

Edit: Hoy lo probé...y no se siente tan grande cuando lo tienes en tus manos, pero no me cabe en los bolsillos de mis pantalones. Me encanta la resolución de la pantalla...y no es lento como el Rokr e2. Me encanto, pero sus dimensiones definitivamente me hacen pensarlo más de dos veces. u.u

LG KM710d

Un LG?? yep!!

Segun su descripcion en Telcel::

LG y la música están presentes en el diseño único del nuevo KM710 de la línea Kill Silence, que te permite tener un reproductor de música con batería de alta duración, la más alta tecnología en conectividad y multimedia, la mejor calidad de sonido, foto y video con su cámara de 3 megapixeles. Con su control giratorio de música y funciones serás siempre foco de atención. Cuenta con un potente altavoz que te permitirá escuchar música con alta calidad de sonido o hacer llamadas al mismo tiempo que haces otras actividades.

Pesando 116 grs, y con 103 x 48 x 14.9 mm...me parece..algo largo, pero no tanto xD...no tan ancho...y delgado...sii...me gusta :)

Es tipo slider, aunque me gustaria más todavía si fuera plegable y su bateria durara más...sólo dura 2.5 hrs en conversacion continua...y me parece malisimo. ...aah si no es una cosa, es otra!!

Zonda 1095

Este me parece atractivo...un poco fresón por el color, pero hay mas colores disponibles n.n

¿Y qué es lo que tiene? El tamaño me parece bien,  85 x 43 x 15 mm y tan sólo 76 grs.

Pero no sólo el tamaño importa ^ ^, y me gusta porque tiene bluetooth, camara de 1.3mpx y reproduce mp3 ^^. Estaria mucho mejor sii tuviera los botoncitos en la tapa, pero está bastante bien.

Excepto la batería. sólo 3 hrs en conversación....aah...y tan bien que iba... u.u

Pantech C510

bueno...se hizo realidad mi sueño de un celular con botones en la tapita...una patallita mostrando el now playing...bluetooth, 87.5 X 43.5 X 18.7mm (un tamaño razonable), una camara de 1.3mpx (parece k con flash), reproductor de mp3 y 83.5grs!! ....pero aah!!!

Tiene un diseño un tanto extraño, contenido precargado de RBD ¬¬ y su bateria tampoco pasa de 3 hrs conversando...

damn it!!

Samsung F300

aaajam!!! Este telefono es bastante original. Por un lado mp3, y por el otro un celular...xD Esta un poco grande...pero no tan grueso!!  103.5 x 44 x 9.4 mm...esta largo, eso si, pero su delgadez lo compensa =) Además de ser ligero (72 grs!!) y tener cámara de 2mpx!!!, bluetooth, mp3, expandible hasta 2gb....grabar video y hasta 7 hrs continuas de conversacion....

Me esta convenciendo..Sin embargo, aam...esta un poco largo xD

Pero nah!! me gusta!! Y me gusto mucho el detalle de que es touchpad!! (solo los controles del mp3 xD)

Samsung F250

Me gusta!!! Es negro y bonito, slider, pero no importa, igual se ve boniito!! Tiene los típicos controles...y una pantalla enorme. La cámara es de 1.3 mpx...me gustaría más todavía si fuera de 2...pero bueno, ya tengo otra camara de 6, asii que ese detalle lo puedo pasar por alto.

El tamaño no está tan mal...94 x 46 x 17.5 mm y 97 grs. Más peque que mi bloquecito actual!! 

Incluye grabador de video, bluetooth, mp3 obviiametne...

y su bateria no esta tan chafa!!! hasta 6 hrs en conversacion continua...n.n

Es una buena opcion...salvo por la calidad de la camara...y pues no se. tendría que verlo para analizarlo mejor =).

Sony Ericsson Z750i

Se ve muy lindo, no?

Pero hoy lo vi justamente en vivo y en directo. Y si, se ve bonito, pero está enorme. Además, al tener la tapa como espejo, es muy vulnerable a rayones y las huellas dactilares se ven feos sobre él. Me gusta porque tiene grandes caracteristicas (es 3G), pero su tamaño y forma no me agradan del todo.

Bluetooth, camaara de 2mpx,  97.4 x 49 x 20 mm (gruesisimo!!), 110grs....

Tiene de todo, pero aala, esta gruesisimo.

Grandeza es poder?

Ya veremos...

Octubre 25, 2004

Detalles que la vida nos regala día a día. Pequeñas cosas que nos hacen sentir que el mundo y las emociones humanas son tan pequeñas en comparación al Universo. Como un pequeño grano blanco de arena pertenecientes a una hermosa playa. En este caso, dos.

Un pequeño archivo que abre las puertas a hermosos recuerdos...

El primer "¡hola!". El único "¿quién eres?" y tan sólo una conversación bastó para que ya nos hiciéramos amigos.

Han pasado 3 años. Y en realidad no recordaba la fecha exacta, hasta que vi ese historial guardado en mi vieja computadora. Apenas iba a cumplir 15 años. Y tú a días de cumplir los 14. n_n Es cursi, pero consideré imposible el admirar a alguien más peque que yo. Bueno no admirar precisamente, más bien...¿querer? ¿apreciar?. Sí, te aprecié muchísimo.

En 3 años ha terminado nuestro ciclo. Cualquiera se imaginaría que hablo de un romance a larga distancia, pero no. Fue algo mucho más profundo que eso. La sincronización de dos personas a través del Atlántico. Casi dos años de intensa comunicación. Los mejores amigos se reunían cada cuando para uno era el fin del día, y para la otra, el principio del atardecer. Y mientras yo comía, exactamente al mismo tiempo tú cenabas en el otro lado del océano. E instantes después, retomábamos nuestra conversación. Muchas veces tonta...otras veces reveladoras, e incluso profundas...

¿Y qué nos sucedió?

Considero que nuestra amistad fue la etapa de transición entre lo que fui y lo que soy. ¿Acaso tú ya no formas parte de mí? No lo creo. De ser unos niños de 15 y 14, a unos de casi 18 y de 17, ambos hemos cambiado muchísimo. Tú me conociste mucho más de lo que yo te conocí a tí. Y me hiciste cambiar muchos defectos de mí. Fuiste la primera persona que realmente me decía las cosas como son. Tu forma de decir las cosas, en vez de herirme, me hacían reflexionar. Te veo como a un filósofo, y a un genio del diseño gráfico. Por tí me interesó aprender a usar Corel Draw, pero me dí cuenta que tú naciste con ése talento. "Filosofear" contigo se convirtió en mi pasatiempo favorito. Y cuando, por alguna razón, no me era posible, nació un sentimiento en mí, y es a lo que la gente llama "extrañar a alguien"...

El sofá de su casa estaba apartado para mí. Eras un pervertido!! jaja perdón, Eres un pervertido!! No vulgar, simplemente divertido. Y te considero mi, alguna vez, mejor amigo. El hombre en el que más confiaba. Al que extrañaba cuando no podía "hablarle". Al que, por mi culpa, terminé perdiendo casi por completo. Actualmente hablamos, pero ya no como antes. A veces extraño aquellos viejos tiempos en donde todos los días una nueva frase se agregaba a nuestro vocabulario. Aprendiste a usar el chale!, el wey, todas las conjugaciones de chingar, el no manches. Te reías de mí por hablar de ese modo, al igual que yo me burlaba de tu ostia, la leche, gilipollas y gilipolleces....Por tu culpa, la primera vez que usé el Google Earth, en vez de buscar mi casa, o mi escuela, etc, busqué tu ciudad. Y la ví y me pareció hermosa. Pero para ese entonces, tu ya no estabas dispuesto a recibirme en tu casa...

Sabes perfectamente lo feliz que soy en este momento. Y me pusiste un WTF cuando te conté sobre él. Y te mostraste como si estuvieras celoso, pero también feliz por mí. Y ése ha sido el último gesto de amistad entre nosotros.

Hablamos cada 3 meses, con suerte. Sólo una vez este año. Ya no te extraño a tí, sólo extraño nuestra amistad. Y si escribo todo esto, a estas alturas, es porque es hora de terminar con esto. Dudo que algún día lo veas. Y tampoco te haré llegar la noticia. Son solo palabras lanzadas dentro de una botella hacia el océano a la deriva. Ojalá y las corrientes permiten que el mensaje llegue a su destino.

una lluvia de pedradas

LEO, EL LEÓN

Del 24 de julio al 23 de agosto
La Reina se puso carmesí de furia, y tras mirarla
echando chispas un momento, como si fuera una bestia
salvaje, empezó a vociferar: ..¡Cortadle la cabeza!>>.
TÍMIDOS GATITOS

El hombre Leo

¡Es el amor... es el amor
lo que hace girar el mundo!

El poeta que escribió aquellos versos sobre una flor <> no pensaba ciertamente en Leo. A este hombre podrás encontrarlo gozando de la ardiente luz del Sol, y también pronunciando floridos discursos, pero nunca en la soledad del desierto. Lo más probable será que esté en un escenario, o frente a un círculo de amigos y familiares en adoración. Es posible que derroche el dinero, pero no que derroche su fragancia en el aire. Leo siempre tendrá público.

Pues ahí lo tienes, en síntesis. El secreto para hacer caer en la trampa al León es así de fácil: conviértete en su público. Totalmente diferente de los remisos varones de Virgo y de Acuario, tu amiguito Leo sucumbirá felizmente a las deliciosas agonías del amor, si tú sabes jugar bien tus cartas, adorarle, halagarle y respetarle.

¿Es uno de los inflamables varones de agosto? Cálate las gafas oscuras y sométete a su brillante luz solar. ¿Es uno de los ejemplares tranquilos y silenciosos? Pues no te dejes engañar por su suavidad. Si le acaricias a contrapelo, ya verás como vuelan las chispas. Recuerda que no hace mas que representar el papel de alma mansa, y que por debajo de sus modales corteses y de su paciente impasibilidad arden las brasas de una orgullosa dignidad y de una vanidad arrogante que en cualquier momento pueden convertirse en llamas y quemar a la tonta mujercita que se crea capaz de manejarlo.

El León será un cortejante galante y caballeresco, tiernamente protector y sentimentalmente afectuoso. No necesitarás tenderle muchas trampas para inducirle a románticas osadías. Se podría decir que Leo está dotado de un potencial de pasión instantánea. Con tener la oportunidad y agregarle -bien mezcladas- unas velas encendidas y una música suave, el amor florecerá como una roja, rojísima rosa. Y en realidad, si no las tienes a mano, hasta puedes prescindir de las velas y de la música y limitarte al primero de los ingredientes. Lo mismo da.

Si en su vida falta el amor, el orgulloso León languidecerá, simplemente... aunque desde luego, de manera muy dramática.
Para él es cuestión de adoración o muerte, y puedes tomarlo bastante al pie de la letra. Los hombres de este signo rara vez ahorran gastos en el proceso de su galanteo; te llevará a los mejores restaurantes, te bañará en flores y perfumes, orgullosamente escoltada por el irás al teatro, y atarás con una cinta un puñado de cartas de amor fantásticas. Te diré la verdad: para resistirte, tendrías que tener el corazón de piedra.

Es posible que a esta altura estés pensando que te ha tocado la lotería. Piénsalo de nuevo, que un romance leonino no está del todo libre de complicaciones. Podrías aprender de los mimados favoritos de la realeza. Leo te invitará a su refugio y te entibiarás junto al hogar de su gran corazón, pero la guarida del León puede convertirse en una prisión, confortable y lujosa. ¿Es celoso? La respuesta es <>, y ya puedes hacer con ella un gran letrero luminoso. Tú le perteneces, en cuerpo, alma y mente. Él te dirá que tienes que ponerte, en que lado debes hacerte la raya del pelo, que libros leer, que amigos son los que mas te convienen y cual es la mejor forma de organizar tu día.

Querrá saber por que tardaste dos horas en hacer las compras cuando dijiste que en una hora volverías, con quien te encontraste por el camino, que hablasteis... y hasta es probable que se enfurruñe si no le cuentas en que estás pensando, con los ojos fijos en la ventana de la cocina, mientras le preparas los huevos revueltos. Al fin y al cabo, bien podrías estar pensando en otro. Jamás olvides la fuerza que puede alcanzar su temperamento impulsivo cuando alguien le excita. Aguijonearle con un flirteo ocasional para demostrarle que sigues siendo deseable es una absoluta locura. Él sabe que tú eres deseable, y no necesita que se lo demuestren. Además, si se te va la mano, Leo es capaz de dejar a tus inocentes amigos masculinos aplastados contra el suelo... si es que no los manda al hospital.

En la aventura amorosa con un León no todo son rosas y miel, y no me refiero únicamente a los gatazos inflamables, sino también a los más tímidos. En cuanto a su naturaleza básica, no son diferentes. Toda mujer que se enamore de un Leo debería hacerse con un ejemplar de Ana y el rey de Siam y estudiárselo bien. El monarca siamés era un Leo típico, y de la técnica de Ana podrás sacar ideas valiosísimas. Primero, provocarlo, desafiante, para ganar su interés: finalmente, la sumisión femenina, no sin haber puesto antes en claro que no te dejarás devorar del todo. Realmente, esa novela es un tesoro; tenla siempre debajo de la almohada.

Prepárate para equilibrar sus magníficos entusiasmos con la calma del razonamiento, y para sosegarlo cuando infle los problemas hasta llevarlos a dimensiones increíbles. Los nativos del tipo apacible lo hacen sin mucho ruido, pero no hay ninguna diferencia. No importa que ruja y se enfurezca porque los empleados no le han obedecido, o que se refugie, taciturno, en el porche del fondo porque los vecinos le han hecho un desaire: el resultado final es el mismo. Leo necesita de tu estabilidad como contrapeso para su orgullo irracional y, si tú no la tienes, vuestro amor puede convertirse en una regia batalla sin pausa.

Pasaréis todo el tiempo en rupturas y reconciliaciones, y a tal velocidad que vuestros amigos se preguntaran asombrados donde esta el fuego. ¿Dónde? Pues ahí, dentro de vuestra abrigada guarida leonina.

No trates de dedicarte a una profesión, porque Leo no lo aceptará. Tu profesión es él. El León puede acceder a que su compañera salga a conseguir algunas pieles cuando la cuenta del banco se venga abajo, pero ella tendrá que dejar bien en claro que el trabajo es lo último, después de él y del hogar. Los Leones no toleran la competencia de machos ni de intereses i externos. Si tienes el valor suficiente para aceptar estas condiciones, ve a comprarte el ajuar, pero cuidado: que sea de última moda, porque él querrá exhibirte en todos sus desfiles privados de verano y de invierno. Si lo avergüenzas apareciendo en público con un porte algo menos que de reina, echarás de menos su rostro familiar en la iglesia, mientras los violines te reciban con la Marcha nupcial.

Cuando ya estéis casados, emparejados y enamoradísimos, estudia tu activo. Tu marido Leo será tan tierno y de buen corazón como el rey Arturo, siempre que tú dejes que toda la familia gire en torno de el. Si cuenta con el respeto que él exige, Leo te retribuirá con una generosidad sin límites. Es posible que te repita una y otra vez lo bella que eres, que te asigne una suculenta mensualidad y -maravilla de las maravillas, con su disposición al romance- es probable que te sea fiel. Las posibilidades siempre son mejores después de casados que cuando te las ves con un soltero, y te diré por que. Generalmente, el León es demasiado haragán para andar a la caza de caras bonitas, una vez que ha encontrado una leona capaz de manejar bien su reino mientras él dormita placenteramente en una hamaca. Jugará afectuosamente con los cachorros, protegerá de todo peligro a su pareja y la hechizará con su ambición de llegar a un cargo de impresionante superioridad en su carrera.

Con un marido Leo llevarás una vida social muy activa, siempre y cuando le deje tiempo para su sueño reparador. Pero algunas noches saldrá con sus amigos, y también es posible que haya algunos problemas económicos, debido a súbitas urgencias del azar, o a alguna inversión arriesgada que en opinión de tu amado debía haber rendido muchísimo. Una vez conocí a un Leo que se compró diez acciones de un pozo petrolero.

Aunque entre los miles de accionistas, él fuera uno de los más insignificantes, no dejaba de ir un par de veces por mes al lugar de la perforación, con aire de importancia. Cuando alguien le preguntaba que quería, él contestaba que había ido, simplemente, para ver como andaban las cosas en su pozo. Los perforadores le trataban con gran respeto, pensando que era uno de los miembros del Consejo de Administración.

Todo eso se puede soportar porque tendrás compensaciones. ¿Cómo puede rezongar porque tú te hayas comprado el carísimo sombrerito de visón, cuando él ha perdido el importe de un abrigo de visón en una partidita con los amigos, o después de haberse gastado tus ahorros en la subasta de dos partidas de envases plegables de cartón de tamaños surtidos, cuando se le ocurrió que la compañía se incorporará al sistema de ventas por correo? (Que después no pudo usar porque resultó que estaban todas impresas con el anuncio de <>, con la calavera y las tibias cruzadas.) Aunque tengas que ponerle bajo llave, mantenle alejado de las subastas, porque su necesidad de ser mejor postor que nadie, en cualquier momento, es irresistible. También será él quien arrebate la cuenta, en público, exclamando alegremente: <>, y te deje sin dinero para la nevera nueva. Leo estaría en su elemento en Texas o en Las Vegas, donde le reconocerían inmediatamente como uno de los que vuelan alto (a no ser que la influencia lunar o la de su ascendente le impongan frugalidad).

Hay una cosa en el León que puede resultarte muy útil. Casi todos los de su signo tienen un don maravilloso para arreglar cosas. Cualquier cosa, desde un picaporte roto a uno de esos tercos grifos del baño, hasta un magnetófono o un complicado aparato estéreo de alta fidelidad. Si es un Leo típico, no podrá resistirse a meter mano para hacer funcionar algo que está estropeado. Si no obtiene resultado, con espléndida furia leonina propinará un sonoro puntapié a ese armatoste atrevido, y de pronto el picaporte abrirá, el agua correrá como un torrente, el magnetófono empezará a hablar y el estéreo a tocar música.

Parece como si Leo tuviera alguna virtud mecánica. Muchos de ellos son capaces de desarmar motores y volverlos a armar, sin apenas ensuciarse las manos. Leo no es tipo que deje pasar meses sin ajustar los tornillos de una bisagra o sin asegurar las chinchetas de la moqueta. Es sorprendente la cantidad de Leones que son capaces de hacerse sus propios muebles, y que agregan una habitación a la casa sin ayuda de un profesional.
Es posible que quiera tener su propio taller en el sótano. No te quejes si hay un poco de aserrín en el suelo, que eso le mantiene contento... y en casa por las noches.

El León es la vida de muchas fiestas, pero no es ningún bufón. Para llamar la atención, puede ponerse la máscara del comediante, pero por lo general su auditorio comprende que es 1o mejor seguir respetándole aunque durante un momento pueda estar juguetón. Pese a las apariencias, no hay nada de campechano en la naturaleza íntima de Leo; es mucho más resuelto y tenaz de lo que parece. Sabe lo que quiere, y generalmente lo consigue. Y también es bueno para conservarlo.

Si esperas que te sea fiel durante el noviazgo, asegúrate de darle una buena ración de romanticismo y afecto, porque si no, su enorme necesidad de amor y admiración le llevará a recorrer toda la jungla para buscarlos. Si vuestra relación es auténtica y profunda, es probable que Leo no te mienta, pero los ojos se le desviarán un poco. A menos que se los vendes, no es mucho lo que puedes hacer al respecto. Leo aprecia la belleza, de modo que si tú eres de las que se sienten celosas ante una mirada admirativa dirigida a otra mujer, más vale que trates de ser más tolerante. Un hombre Leo a quien su amada le deje porque le gusta flirtear se sentirá realmente herido y sin entender nada. En esas circunstancias es muy capaz de simular cualquier cosa, desde un ataque cardíaco hasta una nota de despedida manchada de lágrimas, para conseguir que tú te compadezcas y vuelvas corriendo a sus fuertes brazos cariñosos...y se mostrará tan convincente que te sentirás un monstruo de crueldad. A menos que a ti también te gusten las escenas dramáticas y emocionales, es mucho menos complicado comprenderle desde el principio. De todas maneras, lo más probable es que, si le sabes tratar, sus travesuras sean inocentes e inofensivas. Como no tienen una sensibilidad especial para los sentimientos ajenos, a pesar de su bondad básica, la mayoría de los hombres de Leo están tan inmersos en si mismos que pueden ser de una franqueza y de una falta de tacto brutales, pero con su sonrisa deslumbrante despejan inmediatamente la atmósfera. En todo su cuerpo fuerte y grácil, el afectuoso León no tiene ni un huesecillo de maldad. Es posible que despida tremendas nubes de vapor, pero la maldad no entra en su estructura y no es capaz de actuar con auténtica crueldad (a menos que tenga una influencia negativa en su carta natal). Le gustan los deportes, pero a medida que pase el tiempo preferirá ser espectador, desde su cómodo trono tapizado, mientras tú le atiendes.

No siempre, pero con frecuencia, hay un giro raro en los varones Leo. A diferencia de Capricornio, que busca en una
alianza un ascenso social, a veces el León tiende a casarse con una mujer por debajo de su condición. Aunque este igualmente deseoso de status social, no puede resistirse al deseo de adquirir un <<>. Es decir que la verdadera disciplina tendrás que imponerla tú. Es posible que los niños se resientan por su actitud arrogante, pero a los padres Leo se les recuerda casi siempre con afecto a lo largo de los años. Un último consejo: no prestes a los niños mas atención que a él, porque terminaras encontrándote con un problemon entre manos: un gigantesco ego magullado, casi imposible de curar.

¿Cómo puedes evaluar al enigmático varón Leo? ¿Es bondadoso o agresivo, generoso o cruelmente egoísta? ¿Es realmente un tipo sociable a quien le agrada la gente? Su reputación de superioridad, ¿ha sido ganada con falsos méritos o tal vez, como el verdadero León, es digno de que le llamen rey? Es obvio que, al menos si se le mide con su propia vara por lo menos, se merece ser el amo y señor de su vida amorosa y de su carrera. Hay que admitir que en los dos campos obtiene por lo general grandes éxitos.

Si Leo es un rey auténtico o apenas un pretendiente al trono es cosa que no podemos saber. Pero con respecto a tu propio León, hay algunas cosas que si sabes. Tiene apetitos insaciables, y es tan orgulloso como un pavo real. Exhibe una enorme necesidad de mandar y de ser amado por aquellos a quienes manda. Recuerda que Leo teme secretamente el fracaso y el ridículo. Es una constante tortura interna, y la verdadera fuente de su vanidad y de su dignidad exagerada. Sin embargo, cuando una gran causa ha conmovido su nobleza, el León no conoce el miedo. Solo entonces aprende, él mismo, que la magnifica fuerza y el valor que ha fingido poseer, en realidad, han estado presentes en el durante todo el tiempo.

Es posible que Leo te saque de tus casillas con sus extravagancias durante el noviazgo, pero no es de ningún modo mal compañero Si piensas en una relación duradera. Si no tienes inconveniente en postergar tu ego y en construir tu vida en torno a la de él, una vez que lo hayas domado contarás con la adoración de este hombre y jamás volverás a sentirte sola. Piensa, además, que te arreglará todos los grifos del baño.

^^ un momento solo para mi

Es lindo tener al mundo frente a ti, y permanecer asi sólo observándolo. Tal vez no sea algo entretenido para el resto de la gente, pero es una buena forma de gastar el tiempo. Una forma efectiva de despejar los pensamientos negativos, relajarse y abrir la mente. ^^ ...justo lo que he necesitado últimamente. Aunque fue sólo un rato, fue lindo sentarme, respirar tranquila y profundamente con los ojos cerrados entre los árboles, aunque me estorbaba el ruido de los carros, pero en cuanto te concentras en tu interior dejas de percibir las interferencias y simplemente desaparecen....

Fue genial, hace mucho, muchìsimo que no me relajaba asi.

...a veces es bueno estar sola. Pero casi siempre deseo permanecer a su lado...

El silencio no siempre es la mejor respuesta.

...tras el rostro frío y triste se esconden pensamientos reprimidos....

¿algún día saldrán a la superficie?

Palabras sin sentido xD

...Impreso en el tejido del corazón...se resiste a desaparecer...

y nunca lo hará.


El pasado puede cubrirse, pero nunca borrarse por completo.
Se queda atrás, pero siempre que quieras revivirlo, sólo voltea...y ahí estará.

Cerca o lejos, se hace presente.

Fear

A kilómetros del inicio, pero aún distantes del final,

¿quién me lo puede asegurar?

Existen instantes en los que todo parece fluir, tan natural y espontáneamente,
momentos donde todo forma parte de una utopía aparentemente eterna.

Pero mi fragilidad aún persiste, se niega a desaparecer.

Y aunque ahora es muy poco frecuente, es más dolorosa.

..es bueno llorar de vez en cuando

...y supongo que es mejor cuando son por idioteces.

Pero odio cuando son lágrimas dolorosas...y no porque duelan sentimentalmente, sino que me dejaron los ojos adoloridos....u.u....es patético, ni siquiera para llorar sirvo....

Muere lentamente...

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su vestimenta
o bien no conversa con quien no conoce.

Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...

¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Pablo Neruda

Por lo que una vez fui tan feliz

Dedicado a un eterno amor que acabo de enterarme que se casa

Por lo que una vez fui tan feliz.

Y guardo mi corazón en sus valijas,
dió la vuelta y partió hacia otra vida.
Quedé en silencio mientras la veía
llevándose en su rostro lo que parecía una sonrisa
entre lágrimas que nos partían.

Y si, lloré en su despedida,
vacié en sus labios el amor que merecía,
dejé en mi alma vacía
cicatrices de un ayer que se iba .

Y se llevó en su vientre mis caricias,
las veces que me sonreía
al sonar juntos que esa vida crecería
junto a nuestras vidas.

Se llevó, el silencio que nos veía
desnudarnos poco a poco
al jugar, con el fuego de nuestros sentimientos.

Se llevó,
sin mirar atrás el suspiro de un horizonte,
las estrellas fugaces que un día nos juraron
darnos el deseo eterno de amarnos.

Y si, lloré en su despedida,
por todo aquello que vendría,
por las tardes sin su compañía,
por los días de melancolía,
por la lluvia que algún día
me haría compañía,
por aquello que solo ella entendía
al mirarme sin hablarle

Y llore
por todo aquello que soné
por todo lo que pudo ser
por ver como mis poesías morían
al presenciar su partida,
por aquella libertad que no quería,
por tener que volver a amar a quien no lo sentiría
como mi alma lo suponía.

Por esas oportunidades que te da la vida
de conocer a quien jamás remplace
todo aquello que entregaste,
lo que una vez guardaste

Y si, llore en su despedida,
por todo lo que nos dolía,
por haberla lastimado cuando no lo merecía,
por haberme olvidado ese día,
que era tan sólo una caricia y mi compañía ,
un jazmín y una sonrisa
lo único que me pedía

Y quedan
las huellas de este amor
haciendo náufrago a mi corazón,
intentando olvidar,
intentando perdonar,
todo aquello que hice mal,
el no poder volver atrás
y cambiar,
todo eso que me trajo a este lugar,
al recuerdo de su adiós,
a ese infierno llamado aceptación,
a tanto tiempo sin su amor,
a tanto tiempo sin su ardor,
a todo aquello
que de ella amé,
a todo aquello, que sé que perdí,
a todo eso
por lo que una vez fui tan feliz.

Escrito por: german007

...seh, andaba de ociosa y terminé con lágrimas en los ojos xD...maldita sea mi sensibilidad xD...Sin embargo, felicito al autor de este texto. Se nota que escribió con el corazón. Y eso se aprecia al leerlo. Triste, pero sincero.

Y es triste amanecer clamando el fin del día,
pero qué mas se puede esperar después de una noche tormentosa
acompañada de lágrimas, destrozos y pensamientos masoquistas.
Sólo pensando en que la única culpable de tu ausencia, soy yo.

Pero muy en el fondo sé que esto es lo correcto.
Amarte demasiado es lo que me ha hecho ser tan infeliz,
pero el dejar de hacerlo, ahora me convierte en un ser miserable.
Duele...pero espero que valga la pena.

....

I

y el se satisface al ver a la niña clamando su libertad, entre llanto, gritos y desesperación... En un instante donde lo único que ronda en su cabeza es el deseo, unido a la lujuria y la pederastía, mientras ella se encuentra en el suelo e inútilmente trata de defender su virginidad, y a pesar de su corta edad está perfectamente consciente de lo que está pasando.

Inmersa en una mezcla de sentimientos, ella ruega que la liberen. Sumergida en la ira... y agobiada por la culpa, aunque sepa que no la tiene, la siente...y tiene miedo de lo que pasará después...porque sabe que cuando uno termine seguirá el otro, y nada ni nadie lo podrá evitar.

Ella no sabe si saldrá viva de esto, pero en el fondo, lo que más desea, es morir en ese instante.

II

Desafortunadamente, su agonía apenas comienza. Lo anterior sólo fue la introducción al infierno. Creció como una niña devota, como una creyente fiel e ingenua. Ahora cuestiona todo y a todos. Incluso a ella misma. Y en esos momentos, la duda que no puede sacar de su mente, ahora distorsionada, es que si después de eso, ¿puede existir algo peor?

Cada día transcurre, sin novedades. Todo es igual. Ella llora, y no hace nada más que seguir llorando. Llanto.....y en su cabeza imaginando lo que pudo haber hecho para defenderse...lo que pudo haber pasado si hubiese cambiado cualquier pequeño detalle...Tiene ganas de regresar el tiempo, y corregirlo de tal forma en la que nada de esto hubiera pasado.

Por ahora permanece encerrada en su mundo. Un universo recién creado, producto del dolor....negro, tormentoso y deprimente.
Ahora ve a sus amig@s con ojos de desconfianza. A su familia, con los ojos llorosos. Se ve al espejo, y lo que refleja es el asco. El asco que siente hacia su cuerpo. Hacia lo que pasó. Asco de su propia vida.

III

El mundo real ahora es mucho más duro. Quizá la tortura que sufre en este momento sea tan fuerte como la de su origen. Sabe que tardará mucho en sanar, y aunque esto no se trata de una simple enfermedad física, es un trauma que no puede controlar ni con todas sus fuerzas.

Es horripilante andar por la calle volteando a todos lados. Sentirse perseguida, ostigada...la sensación de vacío sigue alli...pero este vacío es mucho peor, porque es un vacío lleno de miedo...

[...]

al ke le kede el saco, ke se lo ponga!!

¬_¬ ...

Soy la persona menos indicada para escribir esto, pero...necesito desahogarme...
Y esto no le incumbe a casi nadie...xD...asi que no es algo que le tenga que decir a nadie en específico, bueno, puede que sí deba, pero no lo haré, porque soy de ésas que creen que las personas deben reconocer, aceptar y desarrollar el deseo de solucionar sus propios problemas, así que yo no le diré nada. Ojalá pronto te des cuenta de que con esto tú mism@ te estás haciendo daño, además, a fin de cuentas, ¿a mí que chingados me importa? [Ok, lo admito, soy una metiche!]

...Cuando me enteré de que ya habías encontrado a alguien, me alegré, y mucho, porque sé muy bien que el sufrimiento por el que pasaste anteriormente fue bastante fuerte : ] ...
Conocí a esa persona, y me pareció alguien agradable. Pero en cuanto me dí cuenta cómo la tratabas, me "decepcionaste". Ahora entiendo por qué sufriste tanto con tu -ex...

Bien dicen que uno encuentra lo que busca. Tú mataste el amor que se tenían, y cuando te diste cuenta de ello, no quisiste aceptar que ambos debían tomar senderos distintos. Te costó mucho trabajo asimilarlo. Querías que sólo fuera para tí, viviera para tí, hiciera todo por tí, pero tú sin corresponderle de la misma forma. Espero que no te vuelva a suceder.

Yo no debo intentar dar respuesta a estas preguntas, pero em, puede que le atine xD...
¿Por qué le mientes? Quizá porque intentas aparentar llevar una vida "interesante", y eso porque te gusta mucho llamar la atención. Quieres el reconocimiento de los demás, y sí, hasta cierto punto es una cualidad, pero en esta ocasión, solo da fé de lo arrogante que eres.
¿Por qué siempre intentas darle celos? ¿Por qué le acosas? ¿Por qué le exiges demasiado?

Yo tampoco soy perfecta, pero me doy cuenta de que soy más madura que tú, y sí, a mi también me asquea la forma en que escribí esa frase...pero es la verdad. Te tocará crecer y darte cuenta de que las personas no son hechas para rellenar el modelo de pareja perfecta, que es lo que tu quieres. Sé que aprenderás a tolerar aquello que no te guste de esa persona, y le darás tiempo para ir adaptándose a tu forma de ser. Y lo más difícil, algún día serás una persona suficientemente segura de sí misma como para no necesitar ser siempre el centro de atención. Y le tendrás la suficiente confianza para evitar seguir sus movimientos, llamadas, etc.

Y antes de exigirle amor, tú te esforzarás para ganártelo.

....suerte ^^

Perdedor ...Intocable

Dime porque no haces nada por salvar nuestro amor,
porque se muere y se acaba entre el infierno y el dolor,
se que falle y fallaste, la culpa es de los dos,
tu por querer celarme, yo al comenzar la discusion,
y nos gritamos cosas, peleamos sin razon,
porque me das la espalda cuando mas necesito tu amor.

Porque he de ser yo quien acepta el error,
el que siempre se humilla, el que pida perdon,
quien evita que acabe cada vez nuestro amor,
quien se hace mas fuerte siendo el perdedor,
pero ya me canse de tu cruel vanidad, de tu orgullo que mata nuestra
felicidad,
pon los pies en la tierra o me vas a perder, pues ante tus caprichos
ya no voy a ceder,
si te quedas callada hoy me vas a perder.

PD: Es increible lo que uno encuentra al prestar atención a la música que oyes en los micros...xD

hablando conmigo misma

....seh, acabo de checar planes de estudio de la universidad, sii ya se, me falta un poco mas de un año...bla bla bla, pero, no kiero preocuparme de ello unos dias antes de hacer el examen de admision, xD...

Recuerdo ke de pequeña, cada vez ke me preguntaban ke keria ser de grande...no sabia ke responder....nunca he tenido una idea clara de "ah, si kiero ser doctora, maestra, abogada", como la mayoria de los otros niñ@s.
En la secu hahaha sii me acuerdo de un ejercicio de "escribe lo ke kieres hacer de adulto" y yo puse...

-Doctora
-Psicologa
-Veterinaria
-Abogada
-Arqueologa
-Biologa
-Quimica
-Estudiar idiomas...ingles, frances, japones y árabe
-Sociologa
-Pedagoga
-Periodista
-Escritora
-Matemáticas
-Politica
-Filosofia

seh, todo eso xD...recuerdo ke todos se me kedaron viendo con cara de WTF! xD...pero ps...todo se keda en simples deseos de kerer serlo. Es obvio ke no tendre una licenciatura de cada rama, pero ps...me hice el proposito de aprender sobre sociologia, arqueologia, biologia, quimica, matemáticas, leyes, política, filosofía y medicina por mi cuenta. Algun dia aprendere árabe...xD y pss...japonés jaja si también quiero, pero es más facil, jeje seguire viendo anime!! haha.....el frances ya no me interesa...xD...ni la pedagogía, ni la zootecnia...
Hasta hace unos dias estaba entre estudiar Fisica, Quimica o Psicologia. Hoy, me di cuenta ke Quimica la puedo estudiar en otra ciudad, no donde vivo actualmente, y desgraciadamente soy extremadamente dependiente economicamente, asi ke no estudiare Quimica por el momento....
Fisica, si, esa si esta disponible en mi ciudad, y me gusta, pero no estoy segura...Psicologia, seh, es lo mas probable, pero...es demasiado facil!!! y Fisica, demasiado complicado...! mierda...

asi que, ya ni modo...iniciaré con Psicología. Aunque sea pura teoría. Pero bueno, ya después me largaré a otra ciudad donde pueda estudiar algo mejor...como Quimica xD....

Aunque, la vida que quiero despues de la universidad no depende de un empleo como Psicologa. Supongo que me dedicare a la investigacion, porque no quiero estar quieta. Ya se que no me pagaran mucho, a menos que sea "alguien muy reconocida" aunque dudo ke llegue a serlo xD...

Lo unico que se es que no quiero llevar una vida normal. No quiero vivir en una misma ciudad toda la vida. Odio el sedentarismo. Y es una contradiccion, porque actualmente soy la persona mas webona del mundo haha...Pero no quiero ke mi vida sea quieta. No quiero casarme, tener hijos, trabajar, mantenerlos y envejecer. Esa es la vida que he llevado hasta ahora, y no me quejo de ella, pero es "vacía"... Bueno, no...."vacia" no es la palabra...mas bien, es una vida demasiado "normal". Hay millones de familias asi, y yo quiero ser la diferencia. Este mundo necesita menos gente consumista...asi ke yo sere alguien diferente. De hecho, ya soy alguien diferente.

Al final, terminare siendo activista de un organismo no gubernamental...haha seh, eso es lo mas probable...^_^ quiza me dedique a defender los derechos humanos......mm... en ese caso deberia estudiar leyes...pero no, ya dije que lo estudiare x mi cuenta.

Sueño demasiado, esa es la realidad.

...soy alguien que piensa demasiado en el futuro, quizá sea uno más de mis defectos...

Y la frase de la semana es..............

"Amar es prometer y prometer, hasta poderlo meter y después de metido, se olvida lo prometido".

....sin comentarios xD

Despedida

Y ella camina sola en el Centro de una pequeña ciudad...pensando en nada, como siempre. Sin embargo, al mismo tiempo, camina observando, quizá buscando algún rostro conocido con quien descargar su aburrimiento.
Cruzó la calle, intentando llegar a su destino. Pero hubo alguien que interrumpió su trayecto.

Era él. Aquél con quien compartió tantos instantes, felices, tristes, tensos....
Una persona especial. Alguien privilegiado con un buen lugar entre sus recuerdos.

Pero, lejos de ser un encuentro ameno y cordial, resultó ser un encuentro hiriente.

Donde, aquella herida que ella creía ya cicatrizada, nuevamente se abrió. Pero también salieron a flote los recuerdos, las lágrimas, el rencor, y a la vez el amor.

Al mirarse mutuamente, ambos se detuvieron unos breves momentos. Hablaban con las miradas...Intentando iniciar una conversación verbal, pero eso fue imposible. Ella lo veía con ojos de melancolía; y él, con ojos de arrepentimiento. O eso es lo que ella quería creer. Y a pesar de ello, ninguno se atrevió a hablar.

Una lágrima escurría de sus mejillas sonrojadas. Y él, indeciso, la abraza suavemente, como si ella estuviese hecha de papel, y él no quisiera maltratarla, otra vez. Un abrazo largo, suave, y a la vez intenso, porque los sentimientos descargados eran bastante dolorosos.

Pero ambos debían tomar caminos distintos. Sus vidas ya no eran iguales. Ni tampoco sus sentimientos. Llega un momento en el que simplemente, ya no hay nada más.

Él se despide con un "adiós" casi inapreciable.
Ella, simplemente sonríe.

Y a partir de allí, ambos tienen una nueva visión de ellos mismos. Y entre sí, ya no se ven como una pareja, ahora se ven como simples Seres Humanos.

...pedrada?

Odio estar contigo y sentirme sola al mismo tiempo.

...rarezas

A pesar de ser tan complicada de entender, actúo de una forma bastante simple...

Soy "mujer" de pocas palabras, y no me gusta conocer gente, soy de esas que se encierra en su mundo, me gusta ver todo desde aqui, pero hasta ahí, solo observar.
Mi vida es aburrida hasta cierto punto, no hago nada relevante ni nada que al resto le interese o sea motivo de admiración. No tengo nada de extraordinario. Mi vida es simple, y yo soy complicada.

Es muy fácil predecirme y más engañarme. Soy muy débil...caigo con facilidad. Cualquiera puede manipularme...bueno, no tanto así, em, suena muy vulgar, pero esa no es mi intención.

Es muy difícil que algo me importe. Y es muy difícil que crea en mi realidad. La veo, la siento, pero no la acepto como tal.

Como hoy. Que ando toda...rara.

Ya se me pasará.

..Diferencia abismal en 12 meses

9 de mayo del 2006

...Feliz Cumpleaños Lis! mmm...patética...

Hoy cumplo 16 años, pero siento como si hubiese cumplido 90. Me siento acabada...como si la vida para mí ya hubiera terminado. Siento que inicia el ocaso de mi existencia. No quiero vivir. Desearía morir en este momento. No me importa si es o no mi cumpleaños, un día que debería ser feliz. Pero no lo es. Es un día cualquiera en mi miserable vida. No hubo nada especial, ni hice nada especial. Comí un pastel, pero eso para mí no significa nada. Esto no quiere decir que me esté quejando de ello. La neta es mejor así. Me gusta estar sola, y ya me acostumbré a sentirme sola. No necesito a nadie. Ni nadie me necesita a mí. Entonces, ¿qué sentido tiene todo esto?

Y el recuerdo es lo que me queda de la felicidad que tuve alguna vez. Mi única razón para sonreír, todavía. Mis días son casi iguales diariamente. Amanezco, voy a la escuela, regreso..."descanso" y duermo, y a la mañana siguiente es igual. Llevo casi un año en la prepa. Y no me la he pasado mal, al contrario, me divierto mucho. Pero esa diversión es algo muy superficial. Paso bien el rato, y ya. Una vez que llego a mi casa nada cambia. Sigo siendo la misma en el fondo, aunque por fuera aparente ser alguien positiva y feliz, pero en el fondo no soy así.

¿Pero qué será de mí en el futuro? No tengo ningún interés en nada. Mis sueños...mm...son sólo eso, SUEÑOS...tan lejanos y tan fantasiosos. Una parte de mí sueña con estudiar en el extranjero, ganar bien, vivir bien...ser feliz......Pero también otra parte de mí sueña con "ser grande". Marcar la sociedad...dejar una huella en la historia. Ser reconocida, pero no adorada...No la fama, solo el respeto....Quiero hacer menos miserable a la humanidad....a la humanidad que se autodestruye y que mata al planeta. Lo único que puedo hacer, es cumplir una parte de mis sueños...pero, si lo hago, me sentiré insatisfecha...osea que seguiré en las mismas, porque eso es lo que me pasa. Estoy enojada conmigo misma por no hacer nada...por seguir así de deprimida....¿por qué? No lo sé....Cualquiera que me conozca diría que nada me ha hecho falta. Que soy feliz, y llegaré muy lejos y muy vieja. Pero no quiero. La vida me da weba. Ese es el punto, que para mi la vida no tiene nada de especial, ni de bella, ni de nada. Es simplemente no morir y ya. Por eso me da weba vivir, porque, haga lo que haga, no soy feliz. Estoy así desde hace mucho tiempo. Y casi nada ha cambiado. Siendo así, ¿por qué sigo viva? Si tanto digo que quiero morir, ¿por que no me he matado? Porque, sé que si lo hago, mis padres sufrirán mucho. Será como un "desperdicio" de todo lo que han gastado y hecho por mi y para mi "futuro" como para terminar así con mi vida. Eso es lo único que me mantiene viva. Así, que "decidí" vivir hasta que termine la universidad...o un poquito después. Aproximadamente hasta los 25 o 26 años...Ese es el sueño de mis padres, verme recibiendo un título universitario ...no importa en qué...lo importante es darles el gusto. Y de alli, me tocará a mí cumplir mi anhelo más grande. Morir.

9 de mayo del 2007

...Happy Birthday, Lisbeth ^_^!!


Hace mucho que ya no escribo en mi "diario"...pero hoy no pude resistirme. Ya casi es 10 de mayo y debería estar dormida. Pero leí lo que escribí hace exactamente un año, y me sorprende lo mucho que he cambiado, y no sólo yo, sino toda mi visión sobre la vida. Bueno, am...exagero un poco. Mi manera de ver la vida no ha cambiado del todo. Aún sigo creyendo que la humanidad es una mierda, pero no toda...Aún quedan unas excepciones. Todavía existen personas maravillosas, y con sueños que cumplir....tan parecidas a mí...Soy feliz. Y escribir esa frase, woow! me costó mucho "aceptarlo". Sé que suena estúpido...¿como resistirse a reconocer su propia felicidad? Pero yo soy una tipa rara...me cuesta creer que todo lo que me está pasando es real. Eso es lo que todavía conservo de mi "ser negativo". Pero, no importa. Es sólo cuestión de tiempo terminar de cambiar eso. Y voy bien ^^...

Ahora muchas cosas son distintas. Ahora ya se añadieron otras cosas a mi lista de "razones para vivir". La primera: Por mi. La segunda: Por mi Familia. La tercera: Por aquell@s que creen en mí. Tal vez no sean muchos, ni para siempre, pero las primeras dos razones son las mas importantes.
Es impresionante el cambio ocurrido en 12 meses. Del 2006 al 2007. Un cambio total. Pero son muchos factores los que dieron como resultado este cambio. Quizá los más importantes son: Que entendí que es necesario disfrutar el presente mientras pienso en el futuro. Acepté que nunca solucionaré los problemas de la humanidad, porque no soy perfecta. Puedo ayudar, y lo haré, pero yo sola no cambiaré la mentalidad de todas las personas. Y la vida no me da weba, al contrario. Lo que ocurra este día me impulsa para vivir el siguiente. Además, entendí que, aunque no me guste aceptarlo, necesito no sentir la soledad. Silenciosamente "necesitaba" la "compañía" de alguien. Y no sé ni cómo, pero lo conseguí. No sé si existe una "manera (correcta) de cómo conseguir el amor", pero lo tengo. Y él me tiene. Y aquí seguimos. Y no sé hasta cuándo, pero es lo que menos me importa. No quiero atormentarme tratando de adivinar lo que sucederá en 1 semana, 1 mes o 1 año. Quiero que disfrutemos hoy. Así como lo estamos haciendo. ^_^
Hay mucho más que escribir, pero ah ke weba! xD

Para Una Tierna Amiga

...y ella espera poderle confesar algún día todo lo que ha hecho en su contra. Desea tomar el valor suficiente para abandonar las sombras de su presente. Pero lo que no sabe es de dónde lo conseguirá.
Eso ya no le debe importar. Pero ella sabe que el dirá lo contrario.

¿y?

Para ella todo es una mentira. Un teatro donde ambos son los protagonistas de una historia de papel. Un montaje sostenido por mentiras y muestras falsas de afecto. Donde las palabras no cuentan, solo los hechos, y éstos son lo suficientemente evidentes para demostrar que tanto él y ella siguen fingiendo.

Esto ya se convirtió en un juego. Un juego donde nadie pierde, ambos se hieren entre sí y a sí mismos. Donde todos disfrutan el momento, pero nada va más allá del placer. Así son ustedes, humanos.

Pero eso no importa. Dicen que la vida está hecha para cometer errores y mejorar día a día. Sin duda después de esto, verás todo desde una perspectiva más "madura". Tú sabes que estoy aquí para lo que necesites. Te quiero y créeme que de eso si puedes estar segur....

...................................

...
[...soy adicta a los puntos suspensivos...¿se nota? xD]...

...Adictos a la infelicidad...Maestros en el arte de crear mentiras...Formadores de la desconfianza....Viciosos de la hipocresía...Hijos de la gran puta...Consumidores en potencia...Ambiciosos de poder...Destructores de sueños...Creadores de placeres infantiles...Seguidores del sendero que dejaron nuestros antepasados...Sucesores del rencor y del odio...." H U M A N O S "...Conformistas de lo que hay, y sin ver más allá...Aquellos que mantienen los brazos abiertos para que todo les caiga del cielo...Vividores...Lacras...Asesinos de la Naturaleza...Ingenuos...Discriminadores de su propia especie...Los que al ver a su semejante avanzar lo presionan para que retroceda...EGOISTAS...Falsos...Envidiosos...Una plaga, que para erradicarla, sólo basta esperar a que se autodestruya....Misteriosos....Solitarios, aunque estén rodeados los unos con los otros....Fáciles de usar, pero tan difíciles de comprender. Cobardes para admitir sus errores, y mucho más cobardes para enfrentarlos...Asi somos...unos imbéciles...con una gran inteligencia, pero muy poco aprovechada. Usamos nuestro potencial para dañar...usamos nuestros sentimientos para dañarnos a nosotros mismos...y a los demás...
<...>
Y cuando uno de ellos reacciona. Se harta de fingir. Se arrepiente de lo que ha hecho. Se culpa de sus errores. Se abstiene de resolverlos. Se da cuenta de todo, del daño, de las heridas, del dolor...Se desquita escribiendo sobre el resto de sus "compañeros".....Desea no sentirse solo, aunque en el fondo, sabe que es imposible. Llora....sin razón lógica. Sólo descarga el dolor que nadie más aprecia...Padece la locura que nadie más percibe. Asi.....

.estoy loca.

Asi o mas romantico

¿Quién dijo que el amor no es una mierda?

hahaha

D e s c o n o c i d a

Y asi como ella comenzó a q u e r e r t e,
tú terminarás o d i á n d o l a.

Pero esto no es culpa tuya, al contrario,
sólo eres la víctima de los actos de una e s t ú p i d a.
¿Estúpida? ¿ése calificativo es suficiente para describirla?

D e f i n i t i v a m en t e N O.

Si eres capaz de perdonarla, eso significa que en realidad si la amas,
pero para eso suceda, a n t e s tendrían que ocurrir dos cosas:

Que ella se perdone a s í m i s m a


Y despues de eso:

E l l a t e d e b e pedir p e r d ó n.

...y si fuera así,

¿ L a p e r d o n a r í a s ?

kursilerias ¬¬

Camino de un Final

Demasiado te oculté
lo que tengo que decir
así que escucha la verdad que no te dí

Es todo lo que fue, todo lo que es
formó parte de este pobre corazón.
Destrozado en mil pedazos, y sin nada que decir
Si he caído en otros brazos, a morir por tí.

Aturdido en la pasión
y preso de esta situación,
cambia fuerzas por recuerdos
...el último cajón

En la memoria...
sin recuerdos no hay pasado
que nos prive de lo nuestro,
y sin pasado yo me muero del dolor
en mi interior.

Y volver, volver, volver, podría ser posible,
después de tanto tiempo, volver a sonreír,
por tí, por ser, amor que nos persigue
Camino de un final...
contigo, o sin tí.

Por tanto que me atrapa, sin ninguna explicación
es sincera la esperanza de los dos...
Si comprendes la razón,
que ahora late en mi interior,
sanarán nuestras heridas,
que pase el tiempo una nuestras vidas.

...sin recuerdos no hay pasado
que nos prive de lo nuestro,
y sin pasado yo me muero del dolor
en mi interior.

Y volver, volver, volver, podría ser posible,
después de tanto tiempo, volver a sonreír,
por tí, por ser, amor que nos persigue
Camino de un final...
contigo,

Mi Inmortal

Estoy tan cansada de estar aquí
Reprimida por todos mi miedos infantiles
Y si te tienes que ir
Desearía que solo te fueras
Porque tu presencia todavía perdura aquí
Y no me dejará sola

Estas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay demasiado que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Y tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía todo de mí

Tu solías fascinarme
Por tu luz resonante
Ahora estoy limitada por la vida que dejaste atrás
Tu rostro ronda por mis alguna vez agradables sueños
Tu voz ahuyentó toda la cordura en mí

Estas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay demasiado que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Y tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía todo de mí

He intentado tan duro decirme a mi misma te has ido
Y aunque todavía estás conmigo
He estado sola todo desde el principio

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía todo de mí

Por: **Nyu-Chan**

My love is like the wind...
You can't see it,
But you can feel it.
That's how I'll always be with you
and never leave you alone...

POR: [Ritsuka]

Tu me amas y me odias.
Odiar está antes de amarte.
Te dije adiós, a ti, a quien odio
Y la lluvia comenzó a caer junto con mi sonrisa.
Los días sin tí son muy agradables
Pero continúa lloviendo en mi corazón...
Los dulces, acaramelados recuerdos
Están derritiéndose lentamente
Me siento pésimo, no los dejaré

...

voy de mal en peor...ahora un quote dentro de otro quote !!! xD...

Esta es la enésima vez que edito esta entrada. Aquí he escrito y borrado muchas palabras, que por una u otra razón no había posteado, hasta el día de hoy. Y de todo aquello, lo único que tiene sentido es esto:

Tu me enseñaste a mentir mintiendo. Y al mismo tiempo, me decías que mentir es malo. pero, ¿por qué te contradices así? ¿Por qué deshaces con tus acciones aquello que debí aprender de tí? ¿Por qué por algo tan estúpido me has hecho un daño tan fuerte? ¿Por qué me hiciste tal y como tú eres? No intentes reparar tus errores contagiándomelos.

Me sentí con el "deber" de conservarlo... Algo con lo que muchos se identifican y no saben controlar. <> ...ok, no se hable más del tema.

El dulce sabor de la Melancolía

Melancolía: Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre el que la padece gusto ni diversión en ninguna cosa

No se qué fregados me pasa hoy. Estoy melancólica. Y lo peor de todo, es que ni siquiera sé por qué. Bueno, aparentemente no tengo razones para sentirme así, prefiero acusar a mi organismo desequilibrado que se acerca a la menstruación, si, mi cuerpo es el culpable. Mi cuerpo lo provoca, y mi mente lo padece.

Me levanté con un chingo de weba. Ok, en mí es normal que tenga weba, pero especialmente hoy, HOY no quería ni levantarme. Quería quedarme en mi cama ahí acostada hasta quedarme dormida, hasta el amanecer del siguiente día. Deseaba omitir el jueves de esta semana, un día en el que no tenía ganas de nada. Absolutamente nada.

Caminé con mi hermano desde la UABC hasta el CBTIS en la mañana. Eso me animó lo suficiente para estar "de buenas" en la escuela. Caminar me hizo bastante bien, iba cantando Dan Dan Kokoro Hikareteku (amo esa canción). En realidad iba gritando, el ruido de los carros me incitaba a gritar y desahogarme frente a la mirada fría de mi hermano. No me importaba. De la UABC al CBTIS mi vida era perfecta.

Llegué a la escuela. Y ya venía con los ánimos más arriba. Tanto, que empece a pasar apuntes en limpio. Poco a poco comenzaron a llegar mis amigas. Y mi novio. Y la pasé bien. Al menos seguía conservando los ánimos que me dio la caminata. Pero, conforme el día fue avanzando, mi buen humor se fue desgastando. Y cada vez que volvía a sentirme mal, iba a comprarme alguna chuchería...Gasté 50 pesos en pura comida...como si ella me recargara las "energias" para seguir "feliz".

Pero no, lo unico que consegui fue que me doliera el estómago de lo llena que andaba. Y a pesar del yogurt que me tomé, me sentía triste. Tanto, que mejor me largué muy temprano con dos amigas en vez de esperar a mi novio.
Físicamente iba con una en el micro, pero la verdad es que mi mente rondaba dentro de mi ser, y conforme más se adentraba, más melancólica me iba sintiendo. Me despedi de ella y cruce la calle para tomar el segundo micro a mi casa. Tenia los ojos llorosos. Y me compre unos dulces. Iba llorando y comiendo. No sé si alguien se dió cuenta, pero yo sólo volteaba hacia la ventana, enfocando mi vista hacia las personas. Iba pensando, comiendo, llorando, mirando y alcance a ver que mi hermano estaba en la siguiente parada, así que rápidamente sequé mis lágrimas y cuando se subió, comenzó a hablar con un wey y pues a mi ni me volteó a ver. 15 minutos despues, llegamos a la casa y ya, todo transcurre como siempre. Solo que hoy, me siento melancólica. Algo que, alguna vez fue normal pàra mi, pero ahora ya no lo es....

Sé que mañana será otro día. Y más vale que sea mejor que éste. Y si no, pues...me jodo.

De hecho, en este momento, tengo ganas de llorar. Mi madre ya me preguntó por qué tengo los ojos rojos. No me quedó más que culpar a la computadora...Ya se me pasará

PD: haha lo que me alegro la tarde :

La ley del Clavo

¿UN CLAVO SACA A OTRO CLAVO?

No tengo nada que hacer y no sé, simplemente me dieron ganas de "escribir" al respecto, y no por experiencia propia [como ciertas personas me dicen!!!!!], solo que al ver tanta gente pasando por eso, no se, intento ponerme en su lugar ...pero no con ello intento meterme en las vidas sentimentales de los demás...para nada...solo me gusta observar ^^

Según yo, uno de los más grandes defectos del humano es el querer ser feliz pero a costa de la felicidad de alguno de sus semejantes. Y siendo así....¿por qué hay gente que lo hace? ¿Por qué usar a alguien más para "sentirse mejor"?
Lo peor es cuando estás consciente de ello y aún así lo haces. Pero ¿por qué?

¿Por qué negar con hechos tus ideales?

Quizá porque, a pesar de lo que digan o quieran creer, el humano, ya sea consciente o inconscientemente, siempre busca no sentirse solo. O simplemente porque somos unos idiotas.

¿Y qué pasa después? Muchas veces el clavo nuevo no sirve, y lo unico que logra es hacer ke te duela mas el primero...Pero de nada sirve arrepentirse, ya nada se puede hacer para revertirlo, maldita sea! en la vida real no existe el Ctrl + Z....pero deberia!!!!!

Por fortuna, existen casos contrarios a ése, donde el nuevo clavo se adapta perfectamente y tiras el primero a la basura...*_* aunque sea en mi imaginación ..u.u.. Y mas si las cosas se dan espontáneamente pero seamos realistas...es muy, muy pero muy difícil que suceda.

Lo que a mi se me hace más hiriente, es el principio, cuando comparas cada momento "con el nuevo" y con los que pasaste con tu ex....es inevitable y doloroso. Te preguntas si de verdad estás haciendo lo correcto (y la respuesta es más que obvia xD) ...si sus besos son mejores o peores, si te sentias mejor con aquél que con éste...si uno lo hace mejor que el otro, si uno te trata mejor ke el otro, si lo extrañas aun estando con el nuevo... Y puede que te diviertas por unos instantes, pero muy dentro de ti sabes a quien quieres realmente...y lo peor, es que cuando tu intentas olvidar al anterior, descubres que no puedes....Porque, finalmente, llegas a la conclusión de que ésta no es la mejor manera de olvidarlo.
¿Y ke hacer?

• engañarte a ti misma de que quieres al nuevo, aun sabiendo que no es cierto...
• o engañar al nuevo fingiendo que lo quieres solo porque "no kieres herirlo como lo hicieron contigo"...(un ejemplo cualquiera) xDD
• lalalalalala ia me dio weba de escribir u.u
  

ala, parece ke estoy escribiendo una novela haha

¿DEPENDENCIA INCONSCIENTE?

No te conozco lo suficiente, pero no sé, el poco tiempo que llevo de conocerte me he dado cuenta de que (tu, y quizá el resto también) tengamos cierta tendencia a buscar lo que no hemos tenido. En este caso, tu búsqueda de protección masculina y fuente de "amor" está siendo satisfecha (o tú intentas satisfacer) con gente a la que vives aferrada "sentimentalmente". ¿Las causas? Ya lo sabes, yo no soy nadie para recordártelas. Basta con saber que el crecimiento psicológico de una persona es producto de su vida familiar, el tiempo y las influencias sociales en las que vive o ha vivido. He dicho xD

Perdonar, y ser perdonad@

Hablemos del perdón....
Las personas que cometieron algún grave error, ¿merecen nuestro perdón? ....perdón, perdón, estúpido termino....(WTF!!!, ¿yo escribi eso??) ¿Estupido? No, no lo creo...bueno, sii, am....me arrepiento de haberlo "dicho", pero no lo voy a borrar....como sea, ese término es algo tan complejo, quizá uno de los "eventos" más complicados dentro de la convivencia humana. Los humanos somos tan difíciles de entender. Y para eso vivo, para entenderme y a los demás también....bueno, esa es otra historia...
Estando en una situación grave, seria, sentimental, algo que afecte realmente a nuestras vidas, no sólo en el ámbito social, también en el emocional... ¿qué es más difícil, perdonar, o pedir perdón?

Si hablamos de pedir perdón "de corazón", osea, un perdón sincero....¿de verdad es tan difícil vencer al puto orgullo y pedir perdón....? ¿es tan difícil tomar un poco de valor y pedir perdón? ¿Es tan difícil pedirle perdón a alguien que nos importe de verdad?
Si, lo es cuando el error fue grave y la culpabilidad nos come la mente, nos tortura la conciencia y el orgullo nos paraliza....es horrible, no entiendo cómo una persona puede soportar la carga emocional y la presión de saber que hizo algo mal, que lastimó a alguien, o en resumidas cuentas, que la cagó, pero, mientras tenga cerca a esa persona, ¿qué tan dificil es decir "perdóname"? Tan sólo hay que imaginarse por unos segundos que el/ella está muert@ y que estás frente a su tumba y que por más perdón que le pidas, jamás te responderá...(bueno, a lo mejor en sueños xD)...pero no es lo mismo sentir el abrazo de alguien que te acaba de perdonar a sentir el frío de las manos un cadáver inerte, (y no me pregunten si lo sé por experiencia propia o no, saqué el tema de la muerte xq toi escuchando "Amor eterno", de Rocio Durcal xD) El problema radica en que uno nunca valora lo que existe hasta que ya no está, pero con sólo llorar los problemas no se solucionan ni con sólo pensar suceden las cosas....(y ya no se me ocurre nada xD)....

Lo otro, incluso más difícil, y la peor pesadilla de alguien que no se atreve a pedir perdón, es NO SER PERDONADO....Perdonar, aam, es algo complicadísimo....obviamente dependiendo de las circunstancias, aunque para mí, por ejemplo, las decepciones amistosas son mucho más difíciles de perdonar que las infidelidades de pareja, ¿por qué? Pues porque un (o una) ex novi@, espo@, se convierte en un amig@ después de haber roto (ok, no siempre xD)... pero un amig@, después de ya no ser tu amig@, ¿qué es? ¿es un ex-amig@? ¿se convierte en un simple "desconocido" que te traicionó? Alguien con quien pasaste momentos inolvidables, alguien quien tenía casi toda tu confianza (si no es que toda), alguien que recordarás toda tu vida (a menos que te dé alzheimer), alguien con quien tú soñaste tener a tu lado por siempre, envejecer y tomar café juntos, platicar y recordar los viejos tiempos, no sé, ese alguien a quien tu consideraste como a alguien inigualable, admirable, alguien que era TU AMIG@....un@ de verdad.....
y de alli, ahora que uno ya conoce el lado "oscuro" de quien más apreciaba...¿qué sigue?
¿Cómo perdonar una decepción tan grande?

"Me siento sola, y ya nada me divierte como antes. Antes podía sonreír y no tenía la necesidad de fingir y cada día tenía al menos una razón para levantarme, porque tenía todo tu apoyo, tenía todo tu impulso, te tenía a tí y tu amistad, algo que jamás hubiera cambiado por nada, pero ya. Ya basta de recuerdos, ya basta de llorar. Es suficiente, ya no tiene caso atormentarse con alguien así, alguien como tú, pero lo sé y lo peor de todo es que no puedo evitarlo. No puedo odiarte, porque te quiero....y aunque yo para ti ya sea simplemente una desconocida, para mi tu seras siempre "el amigo a quien mas aprecié". No se si tu me recordarás con tanto cariño como yo te recuerdo yo a ti, pero a pesar de lo que me hiciste, te voy a querer por siempre, y te agradezco mucho lo feliz que me hiciste, porque a pesar de todo lo que me hiciste sufrir, así me hiciste más fuerte. "

Palabras del interior de alguien que no se arrepiente de lo que ha vivido. De alguien que agradece a sus verdugos todo el daño, porque éste se ha convertido en su fortaleza. De alguien quien se encuentra en una bella etapa en su vida, y que está dispuesta a disfrutarla, lo más que pueda.
.shiki.

[me pusi de un animo bastante cursi xD x eso deje esta cancion (Sin Miedo a Nada)]

Mi cara

Un paso importante en mi crecimiento emocional....
mostrar al mundo mi verdadero rostro!!!!
...¿que significa eso?....mostrar mi foto en el blog
y a cualquiera que me la pida....no como antes, que entregaba
fotos de otras personas [no pregunten quien(es) haha]..

y aqui estoy (pa quienes nunca me han visto la cara)

...xD, no soy fotogénica











ya se que mi cara es rara, pero pues ni modo, como dijera la canción, asi naci, y asi me moriré (valentin elizalde q.e.p.d.)
...como sea, ahora el siguiente paso es subirla al sexyono hahahaha NOO CLARO KE NO!!!!
haha ni loca, bueno, ya lo estoy (pffff hasta yo me sorprendo de mis estupideces) xD...
....

¿Por qué no creo en "Dios"?

Hace algun diempo, abri un topic en el foro de Loka Magazine =o y se llamaba ¿Crees en Dios?, y pues, hace poco volvi a entrar, y waaa mi topic lleva mas de 24 paginas de respuestas!!!! ^^ http://foros.lokamagazine.com/foros/viewtopic.php?t=36314 . >

¿Qué opinás de eso? ¿Crees en Dios? Ésta respuesta resume mi opinión al respecto =)

Yo no creo en el Dios que la gente adora. Yo no creo que El pueda salvar al mundo. Yo no creo en el Ser Supremo que rige el Universo. Yo no creo en un Ser Infinito. Pero, creo que los humanos "materializaron" el concepto de "energía". Ésa "energía" que hace posible la fuerza de traslación, rotación, gravedad, radioactividad, etc...fue llamado, en conjunto Dios, y se ha utilizado como pretexto para la guerra santa, para la Inquisición, para echar a andar las Religiones....bla bla bla

Si es asi, entonces, yo sé que tal energía existe, pero, no la uso como objeto de alabanza, ni le pido favores, ni nada, ni le llamo Dios... En otras palabras: Dios, el "SER" no existe, pero; si el mundo se mueve es gracias a la energía, la cual, no se crea ni se destruye, sólo se transforma. Entonces, Dios es el nombre que el humano ha dado a la energía, pero, tradicionalmente se ha conservado como un objeto de adoración.

======================================

Sobre los que me rodean

^^ Ésta foto fue tomada, probablemente en Junio del 2006 (si alguien sabe la fecha exacta, por favor, que me lo haga saber).
Es increíble lo diferente que son las cosas en la actualidad, ya que todos hemos cambiado... y no sólo físicamente, también los lazos que hay entre nosotros, bueno, algunos de nosotros --
Ok, conozco a los que posaron en ésta foto y bla bla bla, pero en sí, acá que digamos....A-M-I-G-O-S, no lo son todos, pero prefiero no decir nombres ni especificar quién sí ni quién no. Aquel que se considere mi amig@ lo sabe y no es necesario que lo escriba, ¿o sí?...
Ya sean AMIGOS, simples conocidos, colados, o lo que sea, ésta foto sin duda la conservaré, aunque sea en mi disco duro xD, yo se ke cuando la vea dentro de algunos años recordaré la prepa, y quizá olvidaré cómo se llaman algunos , pero se que a webo debo recordar unos 5 ....(mínimo ^^ )


Pero, recordando algunos años antes (unos dos xD)...
aki está!!!! ....ahi estamos en la 70!!!
No tengo ni idea de cómo se encuentren los chicos, y ps de Sandy no sé casi nada, pero ahí estamos Rosa!!!! jaja...al menos nosotras nos mantenemos en (escaso) contacto xD...
Realmente siento el cambio, no sólo físico, sino mental....Estoy segura de que no somos las mismas.....ahora para mí la vida es genial!, cosa que antes, ni siquiera yo me lo creía....
Siento que he logrado cierta estabilidad emocional, pero dentro aún conservo algunos miedos, y otras cosillas, pero ésas cosillas son las que me hacen ser diferente. Al menos ya estoy más equilibrada y mucho mejor conmigo misma....ahora me quiero y ps si me quieren o no no me importa, el punto es que yo me quiero mucho y no me apena decirlo...quizá alguien ahora me vea como una egoista, pero N O M E I M P O R T A A A ! ! ! xD

...autodescripción

Este texto lo tengo desde hace varias semanas, pero no me animaba a publicarlo, aunque, si lo he hecho, fue gracias al consejo de mi "sensei". Sé que mucha gente desconocida podrá leerlo, y no me importa, pero lo que si me preocupa un poco es que alguien que "me conozca" lo lea, y se de cuenta del odio que debe sentir por mí.
En fin, es un modo de disculparme, de autoevaluarme y también una forma de expresar mi profundo deseo de superación, quiero cambiar un poco y sé que éste es un gran paso para lograrlo.

El hecho de que yo permita al mundo saber quién soy en realidad, es difícil. Pero sé que vale la pena intentarlo

Autodescripción

No sé ni por dónde empezar. Normalmente no me cuesta escribir, pero el principal objetivo de esto, es ser 100% sincera. Tengo miedo de hacerlo. Soy una persona bastante extraña. En realidad todos somos así, pero, desde mi propio punto de vista, lo admito, me considero especial. Destaco del resto de mi generación. Ok, no soy una superdotada y mi IQ no es mayor a 110, pero definitivamente he alcanzado a conocerme. Sé que suena estúpido, pero, hoy ya se quién soy en realidad.

Y esto es algo que me alegra. Muchísimo. Antes vivía confundida en mi propio mundo. Estaba perdida entre tantas personalidades sin identificar. Las personas somos así, polifacéticas. Aunque algunas nunca alcanzan a percibir esas distintas caras. Y yo no sé si conozca toda, pero, por lo menos las suficientes para definir mi identidad.

Ahora soy feliz. A mi manera, pero lo soy. Recuerdo lo que un amigo me dijo hace casi 2 años: "[....] ¿de verdad eres feliz asi?" . Era una conversación aparentemente sin sentido, pero, definitivamente, me hizo reflexionar y pues, se lo agradezco (y algún día te lo diré de frente LO JURO).

Y bien, aqui va:

¿Quién soy?

Soy una persona con personalidades bastante marcadas. Y no hay nadie que me conozca plenamente, porque, en quienes más he confiado, son aquellos que conozco por MSN. Y aquellos que me conocen físicamente, de mí solo conocen mi presente, pero no mi verdadero interior (salvo algunas excepciones).

Ésta es mi "yo superficial": Aquella que va a la escuela todos los días, sale con sus amigas de vez en cuando y la que se expone al exterior. La que está rodeada de gente de su edad y la que todos consideran amigable, tonta, manipulable, hasta cierto punto inocente, la que es pisoteada por quienes "la conocen", la que no puede sostener una conversación seria por más de 5 minutos. La que dice puras mensadas. La olvidadiza, que no recuerda ni siquiera su propio horario. Ella es la coraza que poco a poco se desgasta debido al ambiente hostil que la rodea. La que lucha en pro de la protección de su interior. A la que no le importa ni su pasado, ni su futuro. Vive una vida vacía, basada en su presente.

Ésta es mi "yo idealista": La que piensa en las consecuencias de los actos del "yo superficial". La que es justa, la que sabe que debe luchar en contra de los egoístas, de los ambiciosos, de la escoria dentro del sistema. Aquella que sueña con un futuro mejor para la sociedad. Aquella que quisiera ser recordada con cariño por las generaciones futuras, la que quiere hacer historia, la que quiere morir en la lucha, la que le teme al fracaso, la que odia las mentiras, la hipocresía, el egoísmo y la que se atormenta por los actos que comete el "yo negro" . La que no olvida ningún detalle. Es mi "yo" que se preocupa del futuro.

Ésta es mi "yo sentimentalista": Quizá es la faceta que más trata de ocultar mi "yo superficial". Es mi lado más débil, el más sensible. Aquél que cree en la gente. Aquella parte de mí que llora, a causa del dolor que siente al ver el mundo tan corrompido. Llora por la hipocresía que le rodea, por toda la negatividad que existe. La que sabe que el amor existe, aunque es ella misma la que no se permite amar ni ser amada. Es aquella que escucha canciones románticas, las siente, el lado más sensible que existe dentro de mi ser. Es ella, quien no conoce el odio, sólo la generosidad y el amor hacia el prójimo.

Ésta es mi "yo negro": La que odia, la mentirosa, la hipócrita, la que finge y quien piensa muy bien en cómo dañar al enemigo sin que éste se dé cuenta. La que adora ser subestimada para dar su ataque sorpresa. La que siente placer por ver sufrir a los demás, la que daña, la que sabe que debe ser odiada pero que es feliz sabiendo que engaña a todos quienes las rodea. La que inventa pretextos, la que verbea, la webona, la que siempre piensa primero en ella misma, y los demás valen mierda. La que no siente miedo ni remordimientos, la que no le teme a nadie, más que a ella misma, la que juega con los sentimientos de otros, la que se ríe de lo que los demás no perciben. La que disfruta de sus victorias, la que humilla. La que sonríe. La que utiliza al "yo superficial"....la que muchas veces domina y a la vez siempre está oculta.

Es increíble la gran diferencia que existe entre todas estas "caras". Tardé horas en escribirlo, pero lo hice sinceramente. Ahora, ¿qué sigue?

Antes veía mi vida sin sentido propìo, pero ahora, mi deber es eso: Darle sentido a mi vida.

Aunque, aun queda alguna que otra duda por responder, por ejemplo....mi preferencia sexual . Hasta ahora, estoy bastante confundida, y pues, no sé, prefiero no enfocarme en eso por el momento.

¿Y qué será de mí? Pues, a como veo las cosas (tengo 16 años) xD, lo más seguro es que termine aquí mi Licenciatura en Psicología, y pues, para entonces ya tendré 22 años, y de alli, me largaré a Oaxaca y ps alli buscaré algun empleo...y ya que tenga el dinero suficiente trataré de ayudar a la mayor gente posible con sus problemas, y en caso de no poder, trataré de trabajar en el Gobierno en programas de beneficio comunitario para los indígenas y la gente de "clase baja"...y pues, si gano dinero o no, no me importa. Seré feliz si puedo pagarme una segunda licenciatura, probablemente en Filosofía o Sociología o en algo relacionado con Política. No me importa vivir en una casa rentada toda la vida, lo más probable es que termine suicidándome a los, no sé, 30 años o antes (ya me aumenté unos 5 años de vida, antes quería morir a los 25). No quiero vivir mucho tiempo, ni casarme, ni tener hijos. No creo que tenga tiempo para criar niños, ni tendré cabeza para amar a alguien. Ya hay demasiados seres humanos, y ps nos acabaremos muy rápido al planeta. Por eso no quiero vivir mucho, no quiero llegar a ser vieja y sola. Quiero morir joven, pero no quiero morir sin haber hecho nada. Yo sola no podré reparar el mundo, pero, al menos quisiera contribuir a la revolución. Sé que en un mundo globalizado como este, el comunismo ya no tiene muchas oportunidades, pero al menos, quiero que la sociedad sea más equitativa, y la gente menos egoista. Que el dinero y los bienes materiales no sean el centro de nuestras vidas y que los adultos aprendan a ser padres y puedan criar a buenos hijos. Quiero viajar y conocer muchos lugares. Quiero representar a los débiles y aprender de las experiencias de los demás. No quiero ser adorada, quiero ser respetada. Mientras yo pueda hacer algo por alguien, seré feliz.
Y es increíble que yo piense eso, si una gran parte de mí no cree en las personas ni en sus buenas intenciones. No confío en casi nadie y quiero que todos confíen en mí. Odio que intenten ayudarme y yo quiero salvar al mundo. Odio la hipocresía, y mírenme!!!... u.u

Lyrics ^_^

No soy fan de Black Sabbath, ni de Ozzy Ousborne, ni nada de eso, es más, casi no escucho metal...xD, pero, sin duda esta letra es genial!!!! .

Ok, no soy buena con el inglés, pero, el mensaje es claro ^^ auqnue para algunos la musica suena aburrida, naaah!! a mi me gusta y quizá toda la vida me guste....

PARANOID [Black Sabbath [1976]]

Finished with my woman cause she couldnt help me with my mind
People think Im insane because I am browning all the time
All day long I think of things but nothing seems to satisfy
Think Ill lose my mind if I dont find something to pacify

Can you help me thought you were my friend
Whoah yeah

I need someone to show me the things in life that I cant find
I cant see the things that make true happiness, I must be blind

Make a joke and I will sigh and you will laugh and I will cry
Happiness I cannot feel and love to me is so unreal

And so as you hear these words telling you now of my state
I tell you to enjoy life I wish I could but its too late

Y tampoco soy una friki de la música asiática, pero, la letra en español de esta canción, sencillamente es HERMOSA!!!!!!! En realidad, la canción me empezó a gustar gracias al video, el cual es mucho más lindo que la letra, en fin, se trata de una historia de amor, donde el sacrificio prueba cuánto puede amar un hombre a una mujer. El video es muy fácil de localizar, en Youtube...y ps la cancion esta lista para ser escuchada =)

Porque soy una mujer

Ya no puedo entender el corazón del hombre
te dice que te quiere y luego te deja ir...
ésta fue la primera vez, tú eras especial para mí
yo creí en esas palabras y era tan feliz

/*Coro*/

Debiste decirme que ya no me querías
pero yo no pude verlo y te alejaste de mí
Aunque te maldiga, yo siempre te extrañaré
el amor lo es todo, porque soy una mujer

Escuche que si a los hombres, les das todo fácil
suelen aburrirse de ti, Creo que es verdad...
Puedo decir que nunca mas me engañaran
pero seguro me volveré a enamorar

/*Narración*/

Amor, el dolor no es suficiente
para describir lo que siento
Éramos tan felices juntos,
pero ahora sé que estuve ciega.
Me dijiste que nunca me decepcionarías,
que estarías siempre aquí cuando te necesitara...
puedo perdonar pero no olvidar.
Aunque me duela, aún te amo...

Te aprovechaste de que yo amaba dando todo
ahora construiré un muro que nunca se romperá

Nunca pensé que al nacer como una mujer
mi amor podría llegar a quemarme
Aunque te maldiga, yo siempre te extrañaré
el amor lo es todo, porque soy una mujer
/*Él*/

Tan solo con mis ojos podrás ver el gran amor que sentí por ti. Y las lagrimas que derrames, yo ya las he bebido por ti. Perdóname como verás nunca te fallé. En mi mente esta la imagen de la mujer que amé, aunque nunca más te pueda ver.

X 1999

Estoy de vacaciones y pues, no soy de esas personas que pasan todo el día fuera, al contrario, me gusta quedarme en casa sola, tranquila, sin pensar en los demás y dedicándome a pensar, escribir, jaja hasta canto!! xD, y últimamente, viendo anime.
Anime?? ...sí, lo sé, para algunos éso sólo es cosa de niños y japoneses. Pero no, al menos a mí me gusta mucho. A mí y a miles de personas más, quienes suben y bajamos anime de Internet.
En fin, ahora estoy viendo X 1999, una exitosa serie, y pues, me trae de un ala!!!!!!!!!!!! xD
Estoy enamorada, pero de esa serie. Solo tiene 24 capítulos, un Capítulo Zero, una película de hora y media y miles de fans a sus pies.

¿La historia? Pues, trata sobre la batalla del Fin del Mundo, pero no es de esos típicos animes de peleas sin sentido, para nada. Engloba todo un conjunto de historias de cada uno de los personajes, sus sentimientos, metas en la vida, deseos, pasado, y me ha hecho llorar!!!! xD

[Soy una chica extremadamente sentimental xD]

El opening, no sé muy bien cómo se llama, supongo que eX-Dream, es una canción preciosa, quizá el significado sea un poco raro, pero a mí me gusta...amo esa canción. La dejo por si alguien la llega a escuchar ...

eX-Dream [en japonés]

izure koware yuku kono sekai ni wa
yume ya kibou to ka dou demo ii
kokoro no naka de
nemuru kimi wa mezameru koto nai kedo

kaerarenu
mirai o sono te de kanjite
Burning for your life
itsuka moetsukiru kono inochi o sasagete mo
(for the perfect dream)
Drowning in my dream
tatoe oborete mo
yume wa yume de shika nai
kimi wa star light

hikari afureteku sono sekai ni wa
kimi no tamashii ga
michite yuku
mushou no ai o negau tenshi wa mezameru to
sugu ni
owari yuku mirai o kono te de uketomete

Burning for my life
itsuka tsukihateru kono inochi wa
modoranai
(for the eX dream)
Drowning in your dream
tatoe oborete mo yume no tsuzuki wa doko e
boku wa moon light

Burning for your life
yagate otozureru
sono kibou ni kakete demo
(for the perfect dream)
Drowning in my dream
tatoe taorete mo nigedashitari wa shinai

Burning for my life
kesshite mayowanai
kono kimochi wa tomaranai
(for the eX dream)
Drowning in your dream
tomo ni tsukisusumu ashita e no michi to naru
bokura wa star light

eX-Dream [en español]

el fin de este mundo esta llegando ya
sueños y esperanzas ya no importan más
dentro de tu corazón estas durmiendo
pero tu no despertarás
Siente la mano de un futuro que no puede cambiar

ardiendo por vivir
esta vida arderá algún dia, incluso si te aferras a el
(por el sueño perfecto)
Ahogando en mi sueño
Incluso si es recordado, un sueño es sólo un sueño
tu eres luz estelar

desahogando con briilo en este mundo
tu espiritú pronto desaparecerá
Poco después de la entrega de amor de un ángel que desea,
con esta mano parando el final del futuro

Ahogando por mi vida
Algún día golpeará, esta vida no puede volver
(por el eX dream)
ahgando en tu sueño
Incluso si es recordado,¿dónde continuará el sueño?
Soy la luz lunar

Ahogando por tu vida
Una sorpresa en el camino, incluso si sostengo esperanza
(por el eX dream)
ahogando en mi sueño
Incluso si ocurre la destrucción , yo no me escaparé

ahogando por mi vida
Nunca sin decición, este sentimiento no parará
(por el eX dream)
Un compañero que se apresura, este será el camino del mañana
yo soy luz estelar

...Jugo fresco

...y cuando mis lágrimas no basten para calmar mi dolor,
mi sangre tomará ése papel tan indispensable en mí.

¿De qué sirve llorar, si nunca logro desahogarme?
¿De qué sirve reír, si ni siquiera se me hizo gracioso aquel comentario?
¿De qué sirve querer, si yo por vós no siento nada?
¿De qué sirve olvidar, si ya todos mis recuerdos han sido destrozados?
¿De qué sirve vivir, si para mi ya nada tiene sentido?

Solo alguien puede cortar mi vida en trozos...
solo él puede usarme a su antojo....
él puede destruirme con sólo una mirada,
manipularme con sólo desearlo,
conquistarme, aunque sea con mentiras.
y hacerme creer que de verdad el amor existe.

El me ha hecho vivir tantas cosas...
aunque la mayoría de ellas sean fingidas...
No se si agradecerle u odiarle...
sea lo que sea, no tiene sentido.


Aquí estoy
sentada en el suelo,
viendo cómo el fuego consume las velas...
viendo cómo se mecen las llamas al compás del escaso viento que entra por mi ventana.
No puedo hacer nada,
más que pensar en lo que soy y en lo que me he convertido,
no me queda más que darme cuenta de todo lo que he hecho,
del dolor que te he causado,
todo aquello que he provocado....
las cosas que poco a poco te irán destruyendo
y sin que ni siquiera tú te des cuenta.
¿De verdad soy tan buena para actuar?
¿En serio crees que todo esto es real?
¿Cómo es que no te has dado cuenta de mis falsas promesas,
de mis risas hipócritas, de mis besos actuados....?
¿Por qué sigues creyendo en mí?
Tengo cada movimiento planeado....
lo que menos quiero es lastimarte,
pero para alguien como yo es inevitable.
Soy un mostruo...soy escoria.
Soy la peor de tus pesadillas,
conocerme fue tu peor error...
enamorarte de mí, fue tu gran pecado.
Y ya que te des cuenta de eso,
me odiarás como a nadie en el mundo.
Todo el amor que por mí sentias se convertirá en tristeza,
y a su vez, ésa tristeza se convertirá en coraje,
en rencor, en odio.
Querrás matarme,
beber mi sangre,
cortarme en trozos,
quemar lo que quede de mí,
evitar aquello que te traiga recuerdos míos....
Alejarte de las personas,
desconfiar de ellas, temerles,
haré que tu vida sea miserable,
pero no tanto como la mía.


FICCION!!!!!!!!!1

Mis últimas palabras antes de partir.

A tod@s aquell@s que me conocieron:

En realidad no sé cómo comenzar con ésto. No se si disculparme, agradecerles, escribir mis razones o simplemente escribir ADIÓS.
Por favor, no me busquen. Cuando estén leyendo este mensaje, lo más seguro es que ya estaré flotando en algún punto del inmenso océano, y mi cadáver estará siendo consumido por pelícanos...o yo qué sé.
Aunque les cueste creerlo, éste fue el acto más valiente, quizá el único, que he hecho a lo largo de mi miserable vida. Y estoy casi segura que muchos estarán adivinando mis razones para haberme ido así.

No es necesario pensarlo. Yo misma seré quien las escriba. Créanme, aún después de muerta, me siento con el deber de al menos dar una explicación, a aquellos que tal vez me quisieron y también a aquellos que simplemente quieran saber.

...Viví entre una familia aparentemente perfecta. Nunca pasé hambre....tenía una buena salud, una linda casa, tenía "amig@s", un perro y un gato....calificaciones casi perfectas....en fin....cualquiera que me conoció diría que nada me faltó....

...nadie puede vivir una vida perfecta. Lo sé...y en realidad yo nunca deseé vivir en una. Hasta hace poco, mi vida giraba en torno a mi familia, la escuela, mi familia, la escuela, mi familia, la escuela.............así era mi vida....era un ciclo aparentemente estable....

Así era todo. Hasta el día en que lo conocí. Hasta el instante en el que me enamoré de él. Todo era mejor que antes. Fue como el condimento que le dio sabor a mi vida. El primero que me hizo sentir superior....El único que me hizo sentir feliz, plena, amada. Con él me ilusioné...pasé los momentos más bellos de mi corta vida, aquellos que si me dieran la oportunidad de repetir, lo haría sin lugar a dudas. Me hizo ver que las cosas en este mundo se pueden disfrutan de verdad...él me hizo conocer algo que las personas llamamos "amor", pero que sólo algunos realmente pueden asimilar. El color de mi entorno se convirtió en rosa, porque aprendí a valorar los pequeños detalles de nuestra vida. Todo era felicidad. Yo era muy feliz, y estoy segura de que él también lo era. Sé que el también me quería....porque me lo demostraba cada día, cada noche, al despertar, al atardecer, cuando hacía frío....Era mi novio, y nos amábamos demasiado.

Pero todo acabó.

Así como un día yo comencé a amarlo, así un día me lo arrebataron de mi camino. Fue el período más duro de toda mi vida. Fueron , aparentemente, momentos breves, pero para mí, fueron como segundos interminables de angustia. Cada vez que recuerdo aquello, llegan a mi mente decenas de imágenes acerca de lo que sucedió. Aún no puedo olvidar la voz de aquellos tipos que nos mantuvieron al borde de un ataque cardíaco. Cuando subieron al microbus y nos apuntaron a todos con su maldita pistola. Aún sigo sintiendo la sensación de miedo y los escalofríos que me atacaron aquella vez. Todavía mis manos no dejan de temblar y de sudar cuando resuenan sus palabras dentro de mi cabeza: "Que nadie se mueva, nadie grite y nadie saldrá lastimado" .

Habíamos 15 personas dentro del vehículo. El chofer continuaba manejando, mientras nosotros (las víctimas), permanecíamos inmóviles, con los ojos bien puestos sobre el arma que nos apuntaba. Ellos, eran 4 hombres robustos. Tenían el rostro cubierto con un pasamontañas negro. Sin embargo, sus ojos delataban la ira que estaban descargando sobre nosotros, y el placer de vernos humillados ante sus armas y amenazas.

Lo peor apenas comenzaba.

Dos de ellos nos tomaron a otra chica y a mí. Nos apuntaban con su arma en la cabeza. Nosotras sólo llorábamos del miedo. Debíamos hacer caso de cualquier cosa que nos dijeran. Ambas temíamos por nuestras vidas y por nuestra dignidad. Mientras, los demás rehenes permanecían amenazados por los otros dos maleantes. Ellos no podían ayudarnos, lo único que estaba en sus manos era escuchar nuestros llantos y nuestras plegarias hacia nuestros verdugos, los cuales sólo podían escuchar nuestro "por favor, suéltame" .

Cada segundo que pasaba era más y más humillante. Sentí cómo ése imbécil desabrochaba mis pantalones. Sentí cómo sus manos iban recorriendo cada milímetro de mi piel. Sentía cómo me miraba....con esos ojos de desesperación y salvajismo. Sentía cómo me tocaba, sentía cómo abusaba de mi...Y lo único que yo podía hacer era llorar y rogarle por mi libertad. Quería que me dejara en paz. Quería huir de ése lugar y olvidarlo para siempre. Cada segundo me sentía más miserable. Y lo peor de todo, era que la otra chica también pasaba por lo mismo.

Sin embargo, mi novio no podía quedarse de brazos cruzados. Yo sé que el sintió una furia infinita al ver cómo violaban a su novia. Cómo la tocaban y cómo la amenazaban. Y no sólo a ella, sino que también a la otra chica, y aunque ésta fuera desconocida, no dejaba de ser importante.

Él intentó enfrentarse contra los delincuentes. El sólo quería liberarme. Por mí, lo mataron.

Y siguen llegando a mi mente aquellas imágenes escalofriantes. Recuerdo el sonido de las balas, recuerdo cuando huyeron esos hijos de puta al darse cuenta de lo que habían hecho. No puedo borrar de mi memoria el lapso en el que mi novio se iba desangrando rápidamente. Mientras alguien llamaba a la ambulancia, él pronunciaba su última palabra " Cuídate " . Aún me veo llorando con mis brazos rodéandole, dándole un último abrazo. Y el último beso. El adiós definitivo.

Así se acabó todo. Por culpa de unos desgraciados. Así de injusta es la vida.

Aún no puedo creer que su vida haya terminado de esta forma....pero no sólo la de él, también la mía.

Recuerdo cómo fue el entierro. Recuerdo cómo vi su ataúd bajando lentamente hacia su destino final. Recuerdo absolutamente cada detalle. Lo tengo muy bien grabado en mi memoria. Y nunca lo pude olvidar.

Después de ésto, mi vida simplemente dejó de tener sentido.

Iba a terapia 3 veces por semana. Pero, en ellas no dejaba de llorar. No dejaba de contarle al psicólogo lo que sentí: miseria, culpabilidad, el vacío que hasta ahora sigo sintiendo.
Nada ni nadie podía consolarme. Iba a la escuela, pero nada era interesante. Me pinteaba todas las clases sólo para pensar, para reflexionar, para llorar, recordar, escribir....
Estaba muerta en vida.

Y así viví durante 15 meses. Una vida solitaria, triste, llena de sus recuerdos, y a la vez tan vacía por todo lo que la vida me quitó: El único hombre al que amé.

Dicen que soy muy joven para saber qué es el amor. Pero, precisamente porque lo perdí, es porque yo me he suicidado.

Sin él mi vida ya no servía. Sin él, ya no tenía caso seguir. Sin él....yo simplemente morí.

Adiós, y perdónenme, aquellos quienes han llorado por mi muerte.

Nuevo Blog!!!

Realmente no tengo nada específico que comunicar, salvo mi soledad pasajera que hasta ahora me hace sentir bien ^^. Soy de esas personas que ama estar sola, pero esto es muy distinto a sentirse sola, que en cambio, es algo nada agradable [...] Y como no tengo nada que hacer, comencé a escribir en este blog....aquí vendré cuando esté aburrida, o cuando de plano no quiera hablar con nadie y necesite expresar mis sentimientos....

No espero tener un montón de gente leyendo esto, pero, el que yo misma quede satisfecha, es más que suficiente.

Para algunos es apetitosa, para otros, muy cruda, incluso hay a quienes les da asco. Para mí, el resumen del dolor, del amor, del deseo y la impotencia. Es una de las imágenes más expresivas que tengo, porque para describirla las palabras no son suficientes .

Es algo muy complicado, de hecho, hay quienes me han preguntado que si por qué soy "sangrienta". ja!, me dan unas pinches ganas de madrear a kienes me dicen eso!! xD...
YO NO SOY SANGRIENTA!!!

Ésta es una clara expresión de mi interior. La chica no tiene nada de parecido físico conmigo, pero la acción de ocultar su rostro tras su mano derecha, el hecho de que esté protegida de un escudo de cristal mojado...la intención de ocultar su identidad, es algo con lo que me identifico a veces . Con eso no quiero decir que soy falsa , mas bien intento no mostrar mis debilidades a mis enemigos. Muestro el lado más fuerte que tengo, y al decir eso, ya estoy admitiendo mi absoluta desventaja frente a los demás....

Asi que no le hagan caso a los mensajes subliminales hahaha

Y algo lindo que encontré en el space de una chica española: Muchas se sienten identificadas con ella: (ejem, es muy cursi xD).

..Te odio...
Te odio por haberte conocido,
por ilusionarme, por hacerme tan feliz ...
Te odio por cada palabra,
por todos tus "TE QUIERO"
por todos y cada uno de tus "TE AMO"
...te odio por todas las veces que me dijiste
"Quiero tenerte siempre conmigo" ...
por cada sonrisa,
...por cada caricia, ...
x el primer beso, por cada beso y por el último también.
TE ODIO porque estando tan cerca te siento tan lejos
...te odio por tus gestos, por tu forma de hablar,
por tu manera de mirarme,
te odio por cada vez que me dices ¿Por qué no me hablas?
Te odio por enseñarme a querer....
pero te odio más por no enseñarme a olvidar ...
Pero sobre todo ME ODIO A MÍ ..
me odio por dejarme engañar, por ser tan ciega,
por perdonarte tantas veces ...
me odio por creerte cada palabra,
por haberme enamorado de ti,
me odio por no tener fuerzas para decirte que me olvides
...me odio por no querer olvidarte
...por soñar contigo algunas noches,
me odio porque eres en lo que pienso al despertar
Me odio por dejarte que me robes las sonrisas,
esas que, aunque fingidas,
hacen creer al mundo que puedo estar sin ti.
Aunque lo peor de todo, es que te odio porque no puedo dejar de amarte

PD: Aclaro, estaba navegando x ahi y puf!! lo encontré!! xD ...Se me hizo lindo el texto y por eso lo coloqué aquí, pero NUNCA he dedicado esto a NADIE, ok? Luego me vienen con preguntas sobre "mi doloroso pasado".
Soy muy sensible, pero no porque me hayan herido antes o bla bla bla, lo soy porque tengo la desgracia de poseer el don de sentir el dolor de los demás.